Iniciado por Redios
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.di lo que pienses,dudo que vaya a ofenderme. Imagino que te pones cachondo al leerlas,como todos los demásEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
eres mi fan número 1, la crítica número 100 te la dedicaré y te mandaré foto de mi ojete vislumbrando una nueva era de decadencia renacentistaEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Lo esperaré con ansia viva!El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.di lo que pienses,dudo que vaya a ofenderme. Imagino que te pones cachondo al leerlas,como todos los demás
eres mi fan número 1, la crítica número 100 te la dedicaré y te mandaré foto de mi ojete vislumbrando una nueva era de decadencia renacentista
Aún estoy tratando de discernir y digerirlo,El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.di lo que pienses,dudo que vaya a ofenderme. Imagino que te pones cachondo al leerlas,como todos los demás
AMADEUS
Comienza la sinfonía con un biego afeitándose con menos precaución que la que tiene una mujer inocente entrando en el foro, y en consecuencia, es llevado al curaviejos en la ambulancia de la época. De ahí pasamos al abuelo cebolleta ya encerrado en un psiquiátrico (no por loco,sino por torpe al rasurarse) recordando sus antiguas hazañas como lo haría cualquier hombre por encima de 60 años de mi barrio. En una de ellas empieza a contar la vida de Mozart, que fue algo así como el Maluma de la época (joder, vaya cáncer me ha dado escribir tal sacrilegio, si hay justicia en el mundo perderé en breve estos sucios dedos con los que he escrito tal blasfemia
-Te da cueeeeeeeeeeeeen?Fistro! Pecador!Jarl! (Salieri durante una actuación)
Mozart era el típico fucker que todos aspiramos ser con la risa de Peter Griffin, y con gran afición a jugar al teto con doncellas de pechos generosos.
Un domingo cualquiera, Mozart va a casa del emperador supremo Ultrón VII, y allí se la saca musicalmente hablando e impresiona a toa la peña. Por ello le encargan un musical hardcore en nombre del emperador Diplodocus Maximus que finaliza con el genio musical prometido a una moza de pechos turgentes.
-”ahahahahah,hahhahhahaha, ahahhahah,ahahhahahah” (Joannes Chrysostomus Wolfgangus Theophilus Mozart)
Una mañana Mozart senior va a ver a su higo, y éste último lo lleva a una rave de halloween en la que lo pasan teta. In the meantime, Salieri por un caso agudo de envidia ante la gloriosa risa de su archienemigo envía a una criada-espía a que aceche al genio de Barbate.
Mozart sigue con su gira y da conciertos del copón; pero como el emperador Estiranus Ojetus bosteza fruto del insomnio porque la noche anterior se había quedado viendo all night un especial de Raphael en la 1, su obra semifracasa y Wolfgang se queda semitriste.
-Sutil escena en la que Mozart pasa de ser un jovial compositor caracaballo a un hombre destruido por la envidia y la codicia de un biego maquiavélico.
Salieri aprovecha el momento para triunfar moderadamente con sus óperas que hablaban sobre como afeitarse apropiadamente mientras destruye el trabajo y la armónica risa de su rival. Mozart va cuesta abajo, con el culo al aire y sin frenos sumiéndose en la más profunda,aberrante y diodenal locura fantasmagórica.
-Eyaculación de Salieri ante una canción erótica de la época.
Este nefasto giro del destino hace que su esposa lo abandone junto a su higo y para colmo de males le entra una diarrea aguda mortal de necesidad en mitad de un concierto que lo deja postrado en la cama.El astuto Salieri aprovecha pa malmeter otro poco y de paso se pone a componer una obra alegre y festiva con su compañero de profesión. La moza de Mozart vuelve justo a tiempo pa ver a su marido palmar a traición. El muerto al hoyo y el vivo al bollo, lo meten en una fosa común con una palada de farlopa pa que mantenga su alegría en el reino de yisus y la peli acaba con un dulce.....ahhahahahahhaha.
-Esa última risa parece que dice: que os den hijos de perra, que me habéis visto dos horas y media dando por culo!!
Pd: excelentes los dos protagonistas cada uno en lo suyo, y la bso perfecta como no podría ser de otra forma (solo le falta una versión 4k de pitbull)
Última edición por Don Bigote; 28/11/2017 a las 19:03
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Comienza la sinfonía con un biego afeitándose con menos precaución que la que tiene una mujer inocente entrando en el foro, y en consecuencia, es llevado al curaviejos en la ambulancia de la época. De ahí pasamos al abuelo cebolleta ya encerrado en un psiquiátrico (no por loco,sino por torpe al rasurarse) recordando sus antiguas hazañas como lo haría cualquier hombre por encima de 60 años de mi barrio. En una de ellas empieza a contar la vida de Mozart, que fue algo así como el Maluma de la época (joder, vaya cáncer me ha dado escribir tal sacrilegio, si hay justicia en el mundo perderé en breve estos sucios dedos con los que he escrito tal blasfemia
-Te da cueeeeeeeeeeeeen?Fistro! Pecador!Jarl! (Salieri durante una actuación)
Mozart era el típico fucker que todos aspiramos ser con la risa de Peter Griffin, y con gran afición a jugar al teto con doncellas de pechos generosos.
Un domingo cualquiera, Mozart va a casa del emperador supremo Ultrón VII, y allí se la saca musicalmente hablando e impresiona a toa la peña. Por ello le encargan un musical hardcore en nombre del emperador Diplodocus Maximus que finaliza con el genio musical prometido a una moza de pechos turgentes.
-”ahahahahah,hahhahhahaha, ahahhahah,ahahhahahah” (Joannes Chrysostomus Wolfgangus Theophilus Mozart)
Una mañana Mozart senior va a ver a su higo, y éste último lo lleva a una rave de halloween en la que lo pasan teta. In the meantime, Salieri por un caso agudo de envidia ante la gloriosa risa de su archienemigo envía a una criada-espía a que aceche al genio de Barbate.
Mozart sigue con su gira y da conciertos del copón; pero como el emperador Estiranus Ojetus bosteza fruto del insomnio porque la noche anterior se había quedado viendo all night un especial de Raphael en la 1, su obra semifracasa y Wolfgang se queda semitriste.
-Sutil escena en la que Mozart pasa de ser un jovial compositor caracaballo a un hombre destruido por la envidia y la codicia de un biego maquiavélico.
Salieri aprovecha el momento para triunfar moderadamente con sus óperas que hablaban sobre como afeitarse apropiadamente mientras destruye el trabajo y la armónica risa de su rival. Mozart va cuesta abajo, con el culo al aire y sin frenos sumiéndose en la más profunda,aberrante y diodenal locura fantasmagórica.
-Eyaculación de Salieri ante una canción erótica de la época.
Este nefasto giro del destino hace que su esposa lo abandone junto a su higo y para colmo de males le entra una diarrea aguda mortal de necesidad en mitad de un concierto que lo deja postrado en la cama.El astuto Salieri aprovecha pa malmeter otro poco y de paso se pone a componer una obra alegre y festiva con su compañero de profesión. La moza de Mozart vuelve justo a tiempo pa ver a su marido palmar a traición. El muerto al hoyo y el vivo al bollo, lo meten en una fosa común con una palada de farlopa pa que mantenga su alegría en el reino de yisus y la peli acaba con un dulce.....ahhahahahahhaha.
-Esa última risa parece que dice: que os den hijos de perra, que me habéis visto dos horas y media dando por culo!!
Pd: excelentes los dos protagonistas cada uno en lo suyo, y la bso perfecta como no podría ser de otra forma (solo le falta una versión 4k de pitbull
he de decir que esta me ha costado especialmente porque la película me ha gustado de verdad,lástima haberme spoileado la misma viendo antes los simpson
Poco a poco me voy poniendo al día, retomo con La Noche de Halloween
Pues es la primera vez que veo una película de esta saga, realmente nunca me ha llamado mucho el personaje de Michael Myers. Desde un primer momento la banda sonora me está gustando mucho, aunque la trama me aburre. A los 40 minutos he tenido que pararla y hacer otras cosas para no quedarme dormido. Entiendo que es parte de la presentación y desarrollo, pero me parece que no ha envejecido muy bien el guión. Continué viéndola un poco más interesado, pues parecía que ya iban a empezar las muertes. Pero tampoco hubo nada reseñable. Un final abierto para ver la segunda parte, cosa que no tengo intención de hacer. Me ha desilusionao bastante, no soy muy fan del slasher pero me esperaba un producto más ameno.
DEMONS
La película da comienzo en un tren que parece un buzón gigante con música ecléctica de fondo y con la protagonista, Almeja Salvaje, saliendo con miedo anal de el. Pronto es perseguida por un extraño señor cara metal, música tenebrosa que le da inquietud a todo, el peligro de muerte se acerca y.... el tío le da una entrada pal cine y la chavala le pide otra. Pues bueno, se lleva a su amiga Putana Lachupa a dicho lugar y allí disfrutan de una peli de terror 3d junto al resto de espectadores (la mitad está metiéndose mano
).
En mitad de la peli,una nigga random va al cagadero, se explota un grano y se convierte en el demonio del vómito letal. La negra tenía una amiga, que ante la tardanza fecal, va a buscarla preocupada . La demonionegra le acaricia el cuello a la amiga, infectándola de espinillosis mortal, con terribles consecuencias como perder los dientes de leche y que le salgan los clásicos dientes de rata que nos salen a todos cuando maduramos.
-Esta película nos enseña lo terrible y destructiva que puede ser una espinilla.
Esto provoca el caos y el asco (las dos palabras tienen las mismas letras,soy un ilustrado) entre el público, que intenta escapar del cine pero......TACHAAAAAAAAAAAAAN, ya no hay puerta, así que os jodeis. Mientras tanto la negra les vomita a una pareja de infieles en la cara, a un ciego le arranca los ojos¿?
, y a otra la rapa al cero sin maquinilla de afeitar.
-Película patrocinada por Clínica Dental Tubiega
Pues todos los chavules se quedan atrapados en la sala con varios demonios de diferentes colores y van muriendo alternativamente de forma sensual y apocalíptica. Mientras tanto un grupo misterioso de jóvenes se acerca en su coche esnifando coca-cola directamente de la lata
Mientras que los de dentro del cine descansan tras hacer reforma en la sala, los esnifadores del coche escapan de la poli y se refugian en el cine porque estaba en un callejón sin salida
Gente palmando por todas partes, demonios pa arriba y pabajo y las protagonistas junto a un par de maromos con intenciones fornicadoras escapan de la orgía demoniaca sin estar demasiado muertos. Emmm,no, que una se convierte en demonio y ojo a esto :
1-un maromo la semimata con una silla rajándole la espalda
2-la chavala-demonio semimuerta se pone a cuatro patas
3-tiene un hijo demonio que le sale por la espalda y se venga del maromo untándole mermelada de fresa en su camisa blanca impoluta
-ola juapaaa, quieres un poco de vómito zombi en tu carita de ángel?
Se ve que la enfermedad demoniaca se contagia por vómito, pus,mermelada, mordisco, arañazo, oler peos o cualquier otro motivo sin fundamento por lo que el maromo-infectado muere a manos de su colega katana en mano en un momento de hermanamiento varonil-masculino-sentimental-que te jodan tio no haberte transformao en demonio. En fin que el maromo restante hace lo que cualquier hombre entre 25 y 35 años haría: coger una moto de motocross con la churri de paquete y empezar a dar katanazos a todo lo que se mueva en el cine mientras suena rock de fondo ochentero total.
-Excelente escena, es el sueño de cualquier adolescente pajero, la he disfrutado de verdad.
Parece que todo esta acabado pero un helicóptero decide aterrizar dentro del cine (mira que he visto cosas chorras, pero esta...), y con su ayuda más la de un cable consiguen subir al techo del cine y cuando todo parece acabar viene el repartidor de entradas a tocar los cojones un rato y a llevarse un masaje de cara con hierros oxidados muy relajante. Al salir del cine descubren que toda la ciudad está convertida en demonios velocistas y tienen la suerte de que se encuentran a una familia de supervivientes que se los llevan de excursión. Y aparecen las letras finales....pero la tia se convierte en demonio, así que escopetazo que la manda a limpiar el suelo de la autovía y a tomar por saco.
-Completa tu colección friki, con esta deliciosa figura del parto demoniaco deluxe de 18 cm
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La película da comienzo en un tren que parece un buzón gigante con música ecléctica de fondo y con la protagonista, Almeja Salvaje, saliendo con miedo anal de el. Pronto es perseguida por un extraño señor cara metal, música tenebrosa que le da inquietud a todo, el peligro de muerte se acerca y.... el tío le da una entrada pal cine y la chavala le pide otra
En mitad de la peli,una nigga random va al cagadero, se explota un grano y se convierte en el demonio del vómito letal. La negra tenía una amiga, que ante la tardanza fecal, va a buscarla preocupada . La demonionegra le acaricia el cuello a la amiga, infectándola de espinillosis mortal, con terribles consecuencias como perder los dientes de leche y que le salgan los clásicos dientes de rata que nos salen a todos cuando maduramos.
-Esta película nos enseña lo terrible y destructiva que puede ser una espinilla.
Esto provoca el caos y el asco (las dos palabras tienen las mismas letras,soy un ilustrado
-Película patrocinada por Clínica Dental Tubiega
Pues todos los chavules se quedan atrapados en la sala con varios demonios de diferentes colores y van muriendo alternativamente de forma sensual y apocalíptica. Mientras tanto un grupo misterioso de jóvenes se acerca en su coche esnifando coca-cola directamente de la lata
Mientras que los de dentro del cine descansan tras hacer reforma en la sala, los esnifadores del coche escapan de la poli y se refugian en el cine porque estaba en un callejón sin salida
Gente palmando por todas partes, demonios pa arriba y pabajo y las protagonistas junto a un par de maromos con intenciones fornicadoras escapan de la orgía demoniaca sin estar demasiado muertos. Emmm,no, que una se convierte en demonio y ojo a esto :
1-un maromo la semimata con una silla rajándole la espalda
2-la chavala-demonio semimuerta se pone a cuatro patas
3-tiene un hijo demonio que le sale por la espalda y se venga del maromo untándole mermelada de fresa en su camisa blanca impoluta
-ola juapaaa, quieres un poco de vómito zombi en tu carita de ángel?
Se ve que la enfermedad demoniaca se contagia por vómito, pus,mermelada, mordisco, arañazo, oler peos o cualquier otro motivo sin fundamento por lo que el maromo-infectado muere a manos de su colega katana en mano en un momento de hermanamiento varonil-masculino-sentimental-que te jodan tio no haberte transformao en demonio. En fin que el maromo restante hace lo que cualquier hombre entre 25 y 35 años haría: coger una moto de motocross con la churri de paquete y empezar a dar katanazos a todo lo que se mueva en el cine mientras suena rock de fondo ochentero total.
-Excelente escena, es el sueño de cualquier adolescente pajero, la he disfrutado de verdad.
Parece que todo esta acabado pero un helicóptero decide aterrizar dentro del cine (mira que he visto cosas chorras, pero esta...
-Completa tu colección friki, con esta deliciosa figura del parto demoniaco deluxe de 18 cm
Me faltó mención al negro chuloputas pero mis dieses
Sabes que hay segunda y tercera parte no?
Con más lumis que nunca las secuelas
sopese incluirlo pero puesto que no tiene demasiado protagonismo decidí obviarlo. La segunda parte me salió al acabar la primera que lo vi por youtube, pero por hoy he tenido bastantes demonios. La verdad es que me ha gustado, es bastante absurda con momentos muy gratuitos, y la parte de la moto ha sido sublimeEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Me faltó mención al negro chuloputas pero mis dieses
Sabes que hay segunda y tercera parte no?
Con más lumis que nunca las secuelas
DEMONS
Bueno la peli es malilla la verdad, pero para echar unas risas una noche de curro como hoy, pues bueno, me ha entretenido hora y media al menos. Eso si, terror, lo que se dice terror pues va a ser que no, si llega un momento que hasta te descojonas de la mayoría de las escenas.
La primera escena en el metro y con la música techno-ochentera (algo insoportable también hay que decirlo) ya hace presagiar más o menos lo que nos vamos a encontrar...
En general creo qe hay bastantes escenas muy muy sobreactuadas y otras un tanto absurdas. La escena de la tienda de campaña, la de la película dentro de la película, me ha dejado
Tiene algunas escenas que para ser de 1985 están bastante logradas, la transformación de la mujer que rompe la pantalla de cine, en demonio está bastante bien.
Otra cosa que creo que le falta a la pelicula son más efectos de sonido para dar tensión a los momentos. Por ejemplo cuando cae el hombre calvo que le mete mano a la rubia del ciego colgado de la cuerda ahí con algún efecto de sonido hubiese quedado mucho mejor.
Cuando descubren que estan encerrados y el rubio se pone a gritar "debe haber una explicación" ha sido otro momento
La publicidad subliminal de coca-cola muy lograda, apenas se nota jajaja. Al principio piensas porque cojones esnifan coca-cola??? Menos mal que aclaran que llevan polvos picapica.
La escena de la moto y la catana también es brutal, sumada a la escena del helicóptero es lo mejor de la peli. Sin menospreciar el momento cable que lanzan al techo, le dan al botón de soltar cable y en vez de destensarse les sube...o estoy muy cansado y no me da la cabeza para más, o es la escena más absurda de todas...
Me ha decepcionado que la revisora del cine no tuviese un papel mas importante, pense que estaría aliada con los demonios o algo y a iba a liar parda, una pena.
El final cuando la prota se convierte en demonio, el niño le pega un escopetazo y el rubiales se queda sentado en el coche como si nada también muy top.
En fin, la verdad es que me la esperaba peor, y como al menos me he echado unas risas pues casi que me ha gustado, un 5,5 le podemos dar.
Intentando aprovechar el día libre con Cinema Paradiso
Pues me ha gustado, sobretodo la primera parte, cuando tiene más aire costumbrista. Cuando Totó aparece crecido creo que pierde fuerza la peli al centrarse en su primer amor. No me llegaba a aburrir pero pasaba todo muy rápido y "por encima" para mi gusto. Llegando al final tenia ganas de que terminase, comprendo el mensaje de la película y el carácter nostálgico, de que al final todo se consume, y me gusta ese sentimiento. Pero me pareció muy forzado y el actor no me hizo sentir nada, se nota que no fue él quien interpretó los momentos emotivos de la niñez y juventud del personaje. Tan solo está ahí con cara de panoli y una leve sonrisa compungida.
La Strada
Ha estado bien, al contrario que la anterior, me iba gustando más según llegaba el final. Aunque el personaje de la yogurina no me ha hecho mucha gracia, no era más que una downie. Más tonta y no nace, bien espabiló la madre en largarla. Me gustó la muerte del loco, se lo tenía bien merecido por trollear. Tampoco es que a Zanganó se le cogiera mucho cariño pero me gustó más como personaje, era el más humano de los tres.
Maratón de cine forero con mi mano. Amadeus
Para mí era una de esas películas que siempre nos ponían fragmentos en clase de música en el instituto pero nunca había visto íntegra. Por lo que prácticamente solo conocía de Mozart su estúpida risa. Desconozco cuánto de lo visto en el film es verídico y cuánto inventado/adaptado para la obra pero me ha parecido un drama bien montado, con un atrezzo cargado pero sin muchas pretensiones. A parte de las payasadas de Mozart, que en el fondo solo busca sus momentos de libertad entre tanta rectitud que le quieren imponer, me quedo con el personaje de Salieri. Su drama personal entre la envidia y la admiración, y su plan macabro para terminar tanto con la fama como con el bienestar de Mozart. Me pareció muy curioso que vea la genialidad de Mozart como un don divino y que sea Dios el que le ha abandonado en pos de otro. Cuando daba la sensación, por tachar a Mozart de libertino, de que fuera a otorgarle sus capacidades musicales a algún tipo de origen demoníaco. Aunque hubiera sido demasiado cliché posicionar a Salieri como una especie de inquisidor. Así me resultó mucho más interesante su renuncia al dios que había sentido devoción durante toda su vida y marcando su forma de ser.
Demons
Comenzamos a verla después de cenar y de primeras no me di cuenta pero en cuanto vi la primera toma del interior del cine me dí cuenta de que ya había visto esta película hacía tres o cuatro años a raíz de un podcast sobre cine. Cómo iba a olvidar el maniquí de la moto con katana y la máscara esa que hace sangre a quien se la pone. Creo recordar que la primera vez que la vi la presté bastante atención al principio y luego me pareció que pasaba todo demasiado rápido. Y con este nuevo visionado tuve la misma sensación. Quizás me ha gustado un poco más esta vez por el hecho de haberme interesado sobre el género específico de la película y percatarme de sus peculiaridades. Las muertes bien cargadas de gore aunque con ese aire ochentero que sacrifica la verosimilitud por el humor. Otro detalle que también me hizo asegurarme que ya había visto esta película fue lo de la lata de coca. Buena parte de la trama central me la perdí porque mi mano se aburría mucho y decidió que quería abusar de mí. Con erótico resultado.
Machete
La tenía pendiente desde hace mucho tiempo y ha sido una buena oportunidad para verla. Ha sido entretenida pero me esperaba otra cosa, algo más visceral y quizás con menos crítica social. No digo que sean cosas malas pero no se, con todas las cosas que había oído de esta película parecía que sería más simplona. Me han gustado bastante los personajes, sin ser muy enrevesados pero con gancho y sin dejar de lado el ritmo de la acción. Sobretodo Machete, que en el fondo nunca dejó de ser un poli con su propio código ético. Como siempre, la actuación de Steven Seagal me pareció nefasta, creo que es lo peor de toda la peli junto con el patético final cuando se remata con el machete en un burdo homenaje a la muerte honorable de los samurais. Y seguro que al actor le pareció un final épico
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Bueno la peli es malilla la verdad, pero para echar unas risas una noche de curro como hoy, pues bueno, me ha entretenido hora y media al menos. Eso si, terror, lo que se dice terror pues va a ser que no, si llega un momento que hasta te descojonas de la mayoría de las escenas.
La primera escena en el metro y con la música techno-ochentera (algo insoportable también hay que decirlo) ya hace presagiar más o menos lo que nos vamos a encontrar...
En general creo qe hay bastantes escenas muy muy sobreactuadas y otras un tanto absurdas. La escena de la tienda de campaña, la de la película dentro de la película, me ha dejado
Tiene algunas escenas que para ser de 1985 están bastante logradas, la transformación de la mujer que rompe la pantalla de cine, en demonio está bastante bien.
Otra cosa que creo que le falta a la pelicula son más efectos de sonido para dar tensión a los momentos. Por ejemplo cuando cae el hombre calvo que le mete mano a la rubia del ciego colgado de la cuerda ahí con algún efecto de sonido hubiese quedado mucho mejor.
Cuando descubren que estan encerrados y el rubio se pone a gritar "debe haber una explicación" ha sido otro momento
La publicidad subliminal de coca-cola muy lograda, apenas se nota jajaja. Al principio piensas porque cojones esnifan coca-cola??? Menos mal que aclaran que llevan polvos picapica.
La escena de la moto y la catana también es brutal, sumada a la escena del helicóptero es lo mejor de la peli. Sin menospreciar el momento cable que lanzan al techo, le dan al botón de soltar cable y en vez de destensarse les sube...
Me ha decepcionado que la revisora del cine no tuviese un papel mas importante, pense que estaría aliada con los demonios o algo y a iba a liar parda, una pena.
El final cuando la prota se convierte en demonio, el niño le pega un escopetazo y el rubiales se queda sentado en el coche como si nada también muy top.
En fin, la verdad es que me la esperaba peor, y como al menos me he echado unas risas pues casi que me ha gustado, un 5,5 le podemos dar.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
mis dieses para ti por ponerte al día como un campeón y a tu mano por sacarle brillo a tu katana como en la película
MACHETE (danny trejo te trinca el conejo)
Pimpampum, Machete llega y: aparca el coche en casa del vecino con fatales consecuencias pa su compadre, le da su merecido a medio mexico y se encuentra a una pute de nivel 99(calidad deluxe sin duda) y en lugar de truscársela recibe un machetazo de la susodicha), puto coletas
. Montan una barbacoa y machete se libra porque aparecen los créditos iniciales
-Escena dramática muy necesaria para el desarrollo de la historia y del tamaño de mi pene.
Una vez acabado el subidón, De Niro y su compadre juegan a policías y panchitos con una madre y su hijo mientras que Michelle Rodriguez & Jessica Alba hablan de lo bueno que está el café (yo ya me estaba imaginando una lucha grecorromana entre las dos mientras se restriegan tacos en el ojete y.....y......ya vale que al final me la meneo y no acabo la crítica
Machete trata de matar a De niro, pero un mosquito le pica en el hombro y la policia detiene al héroe seguramente celosos de su viril mostacho. Por suerte escapa con su clásica navaja multiusos y se va al hospital más cercano para mirarse la picadura y a jugar con los intestinos de un transeúnte poco amistoso que por allí paseaba. Por cosas del destino acaba con Michelle Rodriguez en la cama
-Por lo visto esta escena es de mentira,ya que la amiga es reacia a enseñar sus verdaderos melones
Después de jugar con Rodriguez al teto, le depila las cejas a unos coleguis y se pira con Alba (de oca en oca y me voy con las putes porque me la tocan). 10 minutos más tarde está en una piscina con Lindsay Lohan y una meretriz random grabando un video porno (joder, ni en una porno el tío tiene tanta suerte), y 346 segundos después Alba le pide que se acueste con ella
-Machete se dedica a rasurar a los hombres en la cabeza y a las mujeres en otras partes
Para desatascar de tanto semiporno machetil vemos a un cura bigotón crucificado cual yisus mexicano moderno por un mustafa de la vida y el malo de turno. Esto enfurece a machete (cuyo dominio del smartphone es tan legendario como el de mi abuela Felisa) y se va en busca de mortal y mostachil venganza. Sin venir a cuento se ve a Lindsay y la otra casi desnudas pa que termines de raspar la sardina o no se a que ostias viene esa escena.
Pues ala tras un par de rollos, lucha final con coches saltarines, enfermeras con mp5 y Michelle Rodriguez en sujetador y con un parche que le resta visión pero le da un boquete más donde meterla.
-Si machete, ya se lo que estas pensando, yo tambien le clavaría toda la ametralladora
Lucha final incoming con el final boss que es Steven Seagal con gafas de sol (su actuación es sublime,digna de un espantapájaros con epilepsia). Dos choques de espadas sin ganas, discurso emotivo rompecorazones y un automasaje intestinal con cuchillo pelapapas tan de moda en estos tiempos y adios steven. Deniro muere panchiteado y machete se lleva a Alba de paseo nocturno puteril en su vespino de los 70.
Resumen de la peli: Tetas y cuchillos con aroma a bigote
-Bonus clip por leer la crítica entera, mi fiel y empalmado lector.
Última edición por Don Bigote; 12/12/2017 a las 00:51
cinema paradiso
de mis pelis favoritas, me cuesta verla sin llorar a lagrima viva cojones. Me hace pensar sobre el paso del tiempo y momentos que no volverán. Oda al cine. El montaje que le hace Alfredo a totó es de las mejores escenas de la historia
Machete
Buena pa echarse las risas sin volverse mu loco. Puto Danny Trejo que carisma tiene, le faltó montar unos tacos old el paso o algo. plomo y sangre sin tino nunca vienen mal
aquí una imagen como machete joven en la peli Desperado
ya continuaré con esto de las reseñas porque se me había ido mucho la flapa
MACHETE
Uno viendo el reparto puede pensar que va a ser un película al menos decente, pero para nada, se queda en entretenida sin más. Como no me he aburrido le doy un aprobado, pero poco más, y eso siendo bastante generoso.
Lo peor de la película es que pongan al Danny Trejo de terror de las nenas...venga hombre, pocos tíos más feos que este habrá en la tierra.
Escenas muy absurdas como la del hospital haciendo puenting con los intestinos, que Machete se cure con la brujería de un huevo, la escena de Machete con la hija y mujer del malo (que ni me acuerdo del nombre y acabo de ver la película)... La escena del discurso de Jessica Alba me ha dado vergüenza ajena...
Entiendo que toda la absurdez de la película lo han hecho de forma totalmente consciente, pero no se no me convence, hace que la película sea demasiado cutre.
Ya la escena final es el summum de las chorradas gratuitas, los coches haciendo caballitos, los misiles, las enfermeras con metralletas, la monja, la Michelle Rodriguez con la supermetralleta y super pistolon a la cadera, steven seagal auto-rematandose...
Lo mejor de la película la ultima frase de Machete: "Para que iba a querer ser real, cuando ya soy un mito"
En esta ocasión quiero dedicar la reseña en este espacio a nuestra apreciada compañera @zu_u_ti, que ha ganado el sorteo semanal de la obra que será de próximo visionado en el videoclub.
“Perseguido (1987)” dirigida por Paul Michael Glaser, recordado por su papel de Starsky en la famosa serie “Starsky y Hutch” y también por dirigir “Miami Vice”, basa esta obra en la novela de Stephen King “The running man”.
Paul Michael Glaser
Cómo no, el verdadero enganche del film viene de la mano de su protagonista, Arnold Schwarzenegger, que encabeza un típico plantel de película ochentera, acompañado por algunos secundarios conocidos por todos, tales como María Conchita Alonso, Yaphet Kotto, Jim Brown, Jesse Ventura ó Richard Dawson como el presentador del Cadre.
Arnold Schwarzenegger
María Conchita Alonso
Yaphet Kotto
Jim Brown
Jesse Ventura
Richard Dawson
Casualidad que este film se encuentre ambientado precisamente en nuestro actual año 2017, en una distópica sociedad policial que tergiversa cualquier aspecto de la vida para poder controlar a las masas, el evento principal alrededor del cual se reúnen las familias para pasar sus ratos de ocio, es un espacio televisivo llamado “El Corredor”, en el, convictos y delincuentes de todo tipo son expuestos públicamente en una suerte de arena, enfrentados a unos personajes que, llamados cazadores, tratarán de darles muerte para espectáculo y regocijo del público, impartiendo de esta manera entretenimiento y al tiempo, “justicia”.
Entre esos desafortunados se encuentra Ben Richards (Chuache
Las escenas de acción se suceden desde el minuto uno, pues tras la huida de la cárcel, nuestro héroe es rápidamente capturado y llevado a este circo mediático con la finalidad antes descrita, pero, tras esta máscara de blockbuster aparentemente baratero, tenemos un guión pleno de aspectos críticos con la sociedad consumista y aletargada, el trampantojo de los gobiernos, la ocultación y sesgo de la información pública a la ciudadanía, el manejo político de grandes corporaciones con intereses económicos más allá de cualquier límite, por tanto, debéis observarla con detenimiento, pues esconde muchos más valores de los que puedan estar a simple vista.
En fin, nuestra querida compañera ha dado bastante en el clavo con su elección, pues, ¿quizás no nos estemos viendo hoy en día con un entramado social bastante similar al descrito?, salvando las distancias y licencias fílmicas del género de la obra.
Lo importante es el visionado en si mismo, y que cada uno saque sus conclusiones al respecto.
Tráiler.
Mis diez Redios!El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.En esta ocasión quiero dedicar la reseña en este espacio a nuestra apreciada compañera @zu_u_ti, que ha ganado el sorteo semanal de la obra que será de próximo visionado en el videoclub.
“Perseguido (1987)” dirigida por Paul Michael Glaser, recordado por su papel de Starsky en la famosa serie “Starsky y Hutch” y también por dirigir “Miami Vice”, basa esta obra en la novela de Stephen King “The running man”.
Paul Michael Glaser
Cómo no, el verdadero enganche del film viene de la mano de su protagonista, Arnold Schwarzenegger, que encabeza un típico plantel de película ochentera, acompañado por algunos secundarios conocidos por todos, tales como María Conchita Alonso, Yaphet Kotto, Jim Brown, Jesse Ventura ó Richard Dawson como el presentador del Cadre.
Arnold Schwarzenegger
María Conchita Alonso
Yaphet Kotto
Jim Brown
Jesse Ventura
Richard Dawson
Casualidad que este film se encuentre ambientado precisamente en nuestro actual año 2017, en una distópica sociedad policial que tergiversa cualquier aspecto de la vida para poder controlar a las masas, el evento principal alrededor del cual se reúnen las familias para pasar sus ratos de ocio, es un espacio televisivo llamado “El Corredor”, en el, convictos y delincuentes de todo tipo son expuestos públicamente en una suerte de arena, enfrentados a unos personajes que, llamados cazadores, tratarán de darles muerte para espectáculo y regocijo del público, impartiendo de esta manera entretenimiento y al tiempo, “justicia”.
Entre esos desafortunados se encuentra Ben Richards (Chuache
Las escenas de acción se suceden desde el minuto uno, pues tras la huida de la cárcel, nuestro héroe es rápidamente capturado y llevado a este circo mediático con la finalidad antes descrita, pero, tras esta máscara de blockbuster aparentemente baratero, tenemos un guión pleno de aspectos críticos con la sociedad consumista y aletargada, el trampantojo de los gobiernos, la ocultación y sesgo de la información pública a la ciudadanía, el manejo político de grandes corporaciones con intereses económicos más allá de cualquier límite, por tanto, debéis observarla con detenimiento, pues esconde muchos más valores de los que puedan estar a simple vista.
En fin, nuestra querida compañera ha dado bastante en el clavo con su elección, pues, ¿quizás no nos estemos viendo hoy en día con un entramado social bastante similar al descrito?, salvando las distancias y licencias fílmicas del género de la obra.
Lo importante es el visionado en si mismo, y que cada uno saque sus conclusiones al respecto.
Tráiler.
Es una película con mensaje en un atractivo envoltorio fácil de consumir.
Me da que no es de las más conocidas para el público en general de las de Arnold y mi misión era poner remedio a esto xD
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Ciertamente, has conseguido tu objetivo, agradecido porque la hayas elegido, pues es un film que siempre me gustó por su temática y por no ser pretencioso en absoluto.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
No soy un versado en ciencia ficción ochentera. Si bien es cierto que he visto las típicas, no me he introducido tanto como, por ejemplo, mi padre. Esperaba poco de esta película, no voy a mentir. Al enterarme de que se trataba de una adaptación de Stephen King esperé aún menos, ya que (excepto en contadas ocasiones) suelen dejar mucho que desear. Así que la vi esta madrugada, tras volver de fiesta en casa de unos amigos.
Estábamos bastante idos de la cabeza. Serían las 4 y no sabíamos qué hacer, así que puse la susodicha película que hoy nos ocupa: Perseguido. Y coño, ha logrado algo bastante notable: mantenerme despierto a pesar de la hora y de mi deplorable estado.
Cierto es que tiene un mensaje muy potente (y muy visible en nuestra sociedad actual) contra los medios de comunicación, pero la estrella de la película, la que me ha mantenido espabilado a las tantas, es su ritmo, no su moraleja. Porque el filme hace honor a su nombre (The Running Man). Parece como si estuviésemos corriendo a toda hostia, sin parar. Todo el rato pasan cosas. Cada poco tiempo las escenas de acción se suceden. Y eso es de agradecer. Se nota que los encargados de la cinta sabían a lo que iban. A crear un potente divertimento. Y en mi opinión, lo han conseguido.
¿Que la película tiene sus fallos? Claramente. El desarrollo de personajes es prácticamente nulo. El argumento simple. Las actuaciones están rozando la línea (me parto con las caras del tito Arnold). Y si bien es cierto que anteriormente he destacado el acierto a la hora de aportar rapidez a la historia, me parece que en su desenlace, el coche va tan rápido que se sale de la autopista.
Y no puedo acabar sin destacar a otro de los protagonistas más notables de la cinta: el diálogo (por cierto, la he visto en castellano). Hay frases que son tan memorables... sinceramente no sé que decir. Simplemente pondré un ejemplo:
Killian: ¿Quién será el próximo asesino?
Señora: Pues es muy difícil.
Killian: Inténtelo.
Señora: Creo que el próximo asesinato lo va a cometer Ben Richards.
Killian: Richard es un corredor. Tiene que elegir a un cazador.
Señora: Puedo escoger a quien quiera, y escojo a Ben Richards. Ese hijo de perra está hecho un cabrón.
Pollita fina.
Pillo sitio en plataforma
The running man
La verdad es que llevaba un tiempo queriendo echar el ojo a esta peli, tenía leves recuerdos de alguna escena vista en la infancia. Me ha encantado @zu_u_ti, acá dejo mis dies por la propuesta, me vino al pelo
Divertida, con mensaje y "chuache" en estado puro
"¿He visto demasiado?…he visto a una panda de infelices que creen que soñando y hablando cambiaran las cosas. Es demasiado tarde para eso. Si no estáis preparados para eso dejaos de quejas y callaos."
PERSEGUIDO
Últimamente he tenido menos tiempo, entre fiestas navideñas y mis inversiones en criptomonedas para poder comprarme un lambo, pero aún sigo vivo para revisar una peli ochentera más (me encantan).
Los créditos iniciales ya molan bastante con un señor narrador con voz muy sensual metiéndonos en contexto (puto año 2017, que estamos en una sociedad maligna y futurista y yo no me he enterado
-Rocoso+camisa hawaiana=summum de la elegancia
Una vez allí se pone a forcejear en calzoncillos con una fulana random que por allí pastaba mientras el "Capitán Libertad"(un rocoso bigotudo) sale en la tele con movimientos homo-rocosos. Esa ligera lucha los une fuertemente y se van de viaje de novios, pero la cosa se tuerce y Arnold es atrapado por una red cual boquerón sureño.
- que fornido caballero,le lamía todo el bigote (no homo claro)
Como dejarse atrapar por redes de pesca no es tan apasionante como parece se apunta a una especie de Grand Prix de Ramón García (referencia viejuna relacionada con mi infancia, si no lo has pillado usa internet cabrón prepubescente) junto a sus colegas pa terminar de echar la tarde. Esto ya es más entretenido, hacen un homenaje a la saga Mortal Kombat y llaman a SubZero (en versión obesa) para que juegue con Chuache un rato para ver quien se come un buen fatality y un chiste humillante pa que el espíritu del difunto no descanse en paz.
-Además de culturista,actor y político Arnold siempre ha sido un humorista del copón;a la altura de Rajoy.
La pute delatora se apunta al concurso al ver que Arnold lo estaba pasando de puta madre y para vengarse de el por pisarle el suelo fregao tres días antes. Según el speaker del concurso es una guarra temible por tener relaciones con 2 o 3 hombres.....EN UN AÑO!!!! (si es que las visten como putas,ya no hay mujeres como las de antes).
Siguen jugando con desconocidos en la oscuridad y a un gordo perseguidor le rasuran las bolas con una motosierra (matojo ochentero inside) y a electroman comehamburguesas le perdonan la vida ante su miseria por haber autodestruido su coche de radiocontrol favorito.
-También es cantante (traduzco para los que no dominen el inglés como yo):
Me falta el aliento,
la fuerza, la pasta, las ganas de verte,
el encanto, la salsa, la luz de mis ojos,
mi as de la manga,
tus ojitos rojos,
me faltan, me faltan...
La cosa sube de nivel y a continuación deben enfrentarse a un pokemon de fuego de nivel 87: Niggafire. Por desgracia, no soporta el típico ataque con bengala que todos hacíamos en el patio del cole y muere quemado¿?. Los productores del programa insatisfechos por tan vil truco, hacen un video homogay en 3d 8k sobre Arnold y el Capitán Libertad para difamar su forzudo nombre mientras este se va de petas con unos perroflautas de la época.
Nuestro forzudo protagonista, lleno de armas y marihuana, va junto a los podemitas a destruir el programa en represalia por haber salido con pintas de cuerpoescombro en el vídeo de su baile con el Capitán. El guardia de seguridad se va a comprar asteroides y el presentador a tomar por saco. Beso a la mujer traicionera y a otra cosa mariposa.
Iba con expectativas a la hora de ver Time Bandits. Me enteré de que integrantes de los Monty Pyton participaban en ella (entre ellos su director, Terry Gilliam), y no pude evitar ilusionarme. Me parecen genios en el campo humorístico, y pensé que iban a ser todo risas... no pude estar más equivocado. Sin lugar a dudas el haber tenido esos prejuicios antes de ver el largometraje han pasado factura a la hora de dar mi opinión sobre el mismo. Porque esto no es una comedia, como yo pensaba, sino una película de aventuras y fantasía. Todo esto ha hecho que mi decepción fuese mayúscula.
A mí, personalmente, no me ha gustado. En cuanto a dirección artística me parece sobresaliente; y siempre es divertido ver a los enanos correteando por ahí, haciendo de las suyas, pero, aparte de eso, no logro encontrar nada destacable. El hilo argumental no es malo, pero todos los personajes que van apareciendo (exceptuando a los enanos, y al Dios Todopoderoso) me parecen nimios, y vacíos. Napoleón, Robin Hood, el niño de los cojones... Los tintes de humor que se usan para agilizar la trama (y esto me ha sorprendido) están muy poco elaborados. Parecen sacados de la típica antología cutre de chistes.
Pero, lo que más me ha dolido sin duda, es que no ha logrado mantener mi interés. Eso es lo peor que puede pasar. Me he aburrido como una ostra. No voy a mentir, he pausado varias veces la cinta para ver cualquier otra cosa en Internet, y así recobrar ganas para finalizar el filme.
No la recomendaría, pero esto es solo mi opinión. Un saludo
Game Over o "3615 code Père Noël" en Francés
Como es una película Francesa y el Francés es bastante insoportable ya de primeras descarté la opción de verla en versión original para evitar posibles canceres.
La película empieza con una escena en la que se ve a un montón de chavules jugando a lanzarse bolas de nieve feliz y despreocupadamente hasta que hace entrada por primera vez nuestro HEROE al cual llamaremos "ANACLETO EL PEDERASTA PICUETO" El amigo Anacleto emocionado por ver a Chabules jugando hace el intento de unirse a ellos pero cuando los chavules le ven se van todos corriendo como si de la mierda se tratase el pobre Anacleto el cual queda decepcionado.
Acto seguido nos encontramos con un niño rata mimado el cual se cree Rambo, como buen forero medio en ciernes se pone a jugar a capturar y torturar a su perropala hasta que llega la hora de la manduca, sentado en la mesa se encuentran su abuelo diabetico y ciego (Pasto de los gusanos viviente) y su biega la cual maneja negocios de pasta ya que viven en una mansión/castillo, la biega leyendo el periodico de dice al abuelo si debería comprar mñas tiendas a lo que el niño rata responde con esta lógica "Si, ya que si ganas más dinero tendré más juguetes" Madre y abuelo asienten como si fuera normal
Más tarde el niño rata y su amigo con chandal de Yonky se ponen a ¿chatear por los chats de terra en 1989?
Resulta que Anacleto el pederasta picueto queda de ir a jugar con el, despues se va al centro comercial a buscar trabajo puta crisis, y le dan trabajo de papa noel, se pone a lanzar caramelos a los xavules con cara viciosa hasta que una niña se acerca a el y le dice que no le gusta su cara, Anacleto enfurecido se dispone a darle una somanta de azotes en el culo a la niña pero le pilla la jefa y lo despide, en recursos humanos se entera que van a hacer el reparto para el hijo de la jefe (El niño rata) y se las apaña para ir el.
En la casa se embadurna la barba de spray blanco en una escena muy preocupante que parece que se marturba y se pone su ropa de pederastear el colega Anacleto el pederasta picueto.
El xabul no muy listo pese a tener 10 añazos se piensa que es papa noel quien se cuela en su casa hasta que Anacleto el pederasta picueto como buen forero medio mata a su perro con el cuchillo de untar mantequilla
Luego se pone a perseguir al chaval con mirada viciosa mientras empieza el "Solo en casa" del chaval haciendo perradas al Anacleto.
Blablabla y el abuelo diabetico ciego y el niño rata matan a tiros a Anacleto el pederasta picueto y cuando llega la biega del xaval el está todo traumatizado de por vida escuchando voces en su cabeza y demostrando que es carne de psiquiatrico.
Fin, pobre Anacleto el pederasta picueto que solo quería jugar.
Bastante aburrida la verdad
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Game Over o "3615 code Père Noël" en Francés
Como es una película Francesa y el Francés es bastante insoportable ya de primeras descarté la opción de verla en versión original para evitar posibles canceres.
La película empieza con una escena en la que se ve a un montón de chavules jugando a lanzarse bolas de nieve feliz y despreocupadamente hasta que hace entrada por primera vez nuestro HEROE al cual llamaremos "ANACLETO EL PEDERASTA PICUETO" El amigo Anacleto emocionado por ver a Chabules jugando hace el intento de unirse a ellos pero cuando los chavules le ven se van todos corriendo como si de la mierda se tratase el pobre Anacleto el cual queda decepcionado.
Acto seguido nos encontramos con un niño rata mimado el cual se cree Rambo, como buen forero medio en ciernes se pone a jugar a capturar y torturar a su perropala hasta que llega la hora de la manduca, sentado en la mesa se encuentran su abuelo diabetico y ciego (Pasto de los gusanos viviente) y su biega la cual maneja negocios de pasta ya que viven en una mansión/castillo, la biega leyendo el periodico de dice al abuelo si debería comprar mñas tiendas a lo que el niño rata responde con esta lógica "Si, ya que si ganas más dinero tendré más juguetes" Madre y abuelo asienten como si fuera normal
Más tarde el niño rata y su amigo con chandal de Yonky se ponen a ¿chatear por los chats de terra en 1989?
Resulta que Anacleto el pederasta picueto queda de ir a jugar con el, despues se va al centro comercial a buscar trabajo puta crisis, y le dan trabajo de papa noel, se pone a lanzar caramelos a los xavules con cara viciosa hasta que una niña se acerca a el y le dice que no le gusta su cara, Anacleto enfurecido se dispone a darle una somanta de azotes en el culo a la niña pero le pilla la jefa y lo despide, en recursos humanos se entera que van a hacer el reparto para el hijo de la jefe (El niño rata) y se las apaña para ir el.
En la casa se embadurna la barba de spray blanco en una escena muy preocupante que parece que se marturba y se pone su ropa de pederastear el colega Anacleto el pederasta picueto.
El xabul no muy listo pese a tener 10 añazos se piensa que es papa noel quien se cuela en su casa hasta que Anacleto el pederasta picueto como buen forero medio mata a su perro con el cuchillo de untar mantequilla
Luego se pone a perseguir al chaval con mirada viciosa mientras empieza el "Solo en casa" del chaval haciendo perradas al Anacleto.
Blablabla y el abuelo diabetico ciego y el niño rata matan a tiros a Anacleto el pederasta picueto y cuando llega la biega del xaval el está todo traumatizado de por vida escuchando voces en su cabeza y demostrando que es carne de psiquiatrico.
Fin, pobre Anacleto el pederasta picueto que solo quería jugar.
Bastante aburrida la verdad
Cuando me has robado la cuenta y la has echo tuya? Casi parece que lo hubiera escrito yo, solo que yo hubiera puesto 134 paréntesis aclaratorios más
Últimamente estoy perezoso y no tengo ganas de hacer resúmenes de los míos en condiciones,aún así dejo esta por aquí por si cuela y me siguen dando la paguita del imserso.
LOS HEROES DEL TIEMPO
Un niño idiota vive aburrido en casa de sus padres hasta que unos enanos sodomizadores le dan lo suyo y, enamorado de tal placer, se va con ellos a otra dimensión espacio temporal al atravesar la pared de su cuarto mientras la cara de Mr Proper los persigue
Deben estar encocados porque van a varias épocas históricas famosas porque si y conocen a famosos atemporales variados: Napoleón que es un enano,a Robin Hood que es tartaja o a Sean Connery que es biego.
No todo sale bien siempre y es que van al Titanic y no conocen a Di Caprio. Empalman con el barco pirata de la bella y la bestia (no recuerdo que la historia fuese así), se lo roban, y se las prometen mu felices hasta que el barco se convierte en un gigante de la nba pero más guapo
Se piran a la fortaleza del final boss porque el gigante se soba y porque ya tocaba ir acabando el tema. El malo los atrapa y al poco se escapan sin demasiado esfuerzo. Así que llega la lucha final con arqueros,vaqueros, caballeros medievales....solo faltan los barcos y las putas. El malo es la hostia y acaba con todos ellos, (tanques y naves espaciales lanzaláseres incluidos
Última edición por Don Bigote; 08/01/2018 a las 13:49
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