Tema serio Roma: Vino baños mujeres y pedos silenciosos

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  1. #31
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  2. #32
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    jiji VIVA ROMA
    aunque la mary beard me gusta nada y menos

  3. #33
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    jiji VIVA ROMA
    aunque la mary beard me gusta nada y menos

    Como gran conocedor de Roma ¿ Qué te parece mal de ella?

    A ver si subimos la plataforma donde se merece

  4. #34
    Manipuleitor de Hasbara Avatar de Señor de los KV
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    Como gran conocedor de Roma ¿ Qué te parece mal de ella?

    A ver si subimos la plataforma donde se merece
    lo analiza mal, lo ve en exceso desde nuestra epoca y poco en la epoca que era, dado que Roma por sanguinaria que fuera en comparacion con el resto era santa
    y que ella no quiere a Roma, muestra un enorme desprecio cada vez que habla

  5. #35
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    Quien fuera romano para poder petarte el ano


    Mis dies al hilo, me he reido

  6. #36
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  7. #37
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    Gran hilo!

  8. #38
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    Cita Iniciado por Usuario482091116 Ver mensaje
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    Quizás lo eran más aún.
    Muchísimo más diría yo, me da la imrpesión de que en esas épocas no les preocupaban las enfermedades de transmisión sexual, montar orgías y la infidelidad se aceptaba socialmente sin problemas, hoy día tenemos que envolvernos todo el cuerpo en látex para follar y las orgías y fiestas sexuales son un tabú.

    Después de la época en la que la Iglesia demonizó el sexo, vivimos la siguiente época más mojigata.

  9. #39
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    mirando el hilo pense que en la parez ponia fascistas

  10. #40
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    Llorad, chicas. Mi pene ha renunciado a vosotras. Ahora perfora el trasero de los hombres. Adiós, maravillosa feminidad
    @no homo

  11. #41
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    Muy interesante, desconocía el libro en cuestión. En amazon está a 27 pavos... sabes de algun otro lado que salga mejor?

  12. #42
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    Cita Iniciado por Elcerebro Ver mensaje
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    Muy interesante, desconocía el libro en cuestión. En amazon está a 27 pavos... sabes de algun otro lado que salga mejor?
    Lo tienes en pdf colgado por Internet

  13. #43
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    Genial..mas hilos asi porfavor

  14. #44
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    Como no he visto este hilo antes?

  15. #45
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    Buenísimo el hilo, muy interesante.

  16. #46
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    Me encanta la historia de Roma, me apunto el libro.

    Mis X.

  17. #47
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    ACTUALIZACIÓN DEL HILO

    EL PHILOGELOS: LA COLECCIÓN DE CHISTES ROMANOS DEL SIGLO IV



    Libro completo traducido al Inglés

    http://publishing.yudu.com/Library/A...rces/index.htm

    El Philogelos (en griego antiguo Φιλόγελως, ‘amante de la risa’) es la recopilación de chistes más antigua conservada.

    Está escrita en griego y el lenguaje usado indica que pudo haberse elaborado en el siglo IV, según William Berg.1​ Se atribuye a Hierocles y Filagrio, sobre quienes se sabe poco.2​ Debido a que en el chiste 62 se menciona la celebración de los mil años de Roma, quizá la recopilación date de una fecha posterior a este suceso del 248 d. C.3​ Aunque es la colección de chistes más antigua conservada, se sabe de otras anteriores. Ateneo cuenta que Filipo II de Macedonia pagó para que un club social de Atenas escribiese los chistes de sus miembros, y a principios del siglo II a. C. Plauto puso por dos veces a un personaje a mencionar libros de chistes.2​

    La recopilación contiene 265 chistes categorizados por temas tales como profesores y alumnos, o intelectuales y tontos.4​

    La recopilación ha sido publicada como un libro electrónico multimedia en línea, titulado Philogelos: The Laugh Addict, en el que Jim Bowen narra las traducciones de William Berg de los chistes.1​

    https://es.wikipedia.org/wiki/Philogelos


    Un tipo le dice a su amigo: “Anoche me acosté con tu mujer”. A lo que el amigo contesta: “Yo soy su marido y tengo que hacerlo, pero tú, ¿qué excusa tienes?”.

    Un tipo está abroncando a un borracho porque pierde toda noción de la realidad cuando bebe más de la cuenta. A lo que el borracho le contesta, indignado: “Mira quién habla… El tipo que tiene dos cabezas”.

    Un abderita ve a un eunuco hablando con una mujer y le pregunta si es su esposa. El hombre le responde que es un eunuco y que no puede casarse. “Ah, entonces es tu hija”, le dice.


    Un misógino está frente a la tumba de su mujer. Un desconocido le da el pésame: “¿Quién está descansando ahora?”. A lo que el misógino contesta: “Yo, ahora que por fin estoy solo”.

    Un hombre con mal aliento decide suicidarse. Así que se envuelve la cabeza hasta que se asfixia.

    Un hombre acude al vendedor de esclavos y se queja de que uno de los que acaba de comprar se ha muerto, a lo que el vendedor responde: “¡Nunca hizo nada parecido cuando estaba conmigo!”.

    Un intelectual vio un pozo muy profundo en su región y preguntó si el agua estaba buena. El campesino le dijo que sí, que sus padres solían beber de ese pozo. El intelectual exclamó: “¡Qué largos debían ser sus cuellos si podían beber de un pozo tan profundo!”.

    Un intelectual se cruza con un conocido y le pregunta: “¿Quién murió, tu hermano gemelo o tú?”.
    Un intelectual se compra una casa y se asoma por la ventana para preguntar a los viandantes si le queda bien.
    Un tipo se encuentra con un intelectual y le dice: “Anoche te vi en un sueño”. “Vaya -contesta el intelectual-, estaba tan ocupado que yo no te vi a ti”.


    Un barbero, un calvo y un intelectual están de viaje. Acampan por la noche y hacen turnos para vigilar el equipaje. Durante su turno, el barbero se aburre y le afeita la cabeza al intelectual. Cuando el barbero le despierta para que siga él, el intelectual se toca la cabeza y dice: “Este tío es tonto: ha despertado al calvo en lugar de a mí”.


    5.
    Un conocido se encuentra con un estudiante tonto, y dice "Oh, Mister Universitario, he soñado que hablaba contigo!" "Oh lo siento" dijo el tonto, "Estaba demasiado ocupado y no le oí!"


    7.
    A un estudiante tonto le han extirpado su Uvua. Después de dicha operación, el doctor le explica que ha de intentar no hablar. Así que cada vez que alguien le saluda, hace que su esclavo lo devuelva. Pero a continuación explica uno a uno: "No te sientas insultado que sea mi esclavo el que te salude por mi: mi doctor me ha dicho que no hable".



    18.
    Un hombre se acerca aun estudiante tonto y dice "El esclavo que me vendiste murió" "Por los dioses" contesta el tonto "Cuando estaba conmigo nunca hizo algo semejante!"


    34.
    Un estudiante tonto visita a un amigo enfermo y le pregunta como se siente. Pero el amigo, que está delirando por la fiebre no puede hablar. Entonces el tonto se va enrabietado, diciendo "Bien, espero ponerme enfermo algún dia para que me visites, y no contestarte!"


    46.
    El encargado de la granja de un estudiante tonto le informa que el rio se ha llevado toda su propiedad. "No es justo!" Grita el tonto. "Lo demandaré!"


    54.
    Un estudiante tonto le escribe a su padre desde Atenas. Henchido por el orgullo de lo que ha aprendido allí, escribe, "Cuando vuelva espero que te estén juzgando por un crimen capital, padre. Entonces the podré demostrar el abogado en el que me he convertido!"


    55.
    Un astuto estudiante tonto se ha quedado sin dinero.Entonces recurre a vender sus libros, y le cuenta a su padre en una carta:
    "Felicitame, padre! Ya me estoy ganando la vida con mis libros!"


    76.
    Durante una visita al templo de Serapis en Alejandría, le hes dada por un clérigo a un estudiante tonto una rama de olivo, con las palabras "QUe el señor y patrón sea clemente contigo" a lo que contesta "Que el señor y patrón sea clemente con mi esclavo; yo soy un hombre libre."



    78.
    Un estudiante tonto adquiere algunas pinturas de artistas antiguas en Corinto. Mientras las carga en los barcos, advierte a los marineros, "Si los perdeis, tendreis que comprarme unos nuevos!"


    82.
    Escalando una muralla durante el curso de una batalla, a un estudiante tonto le tiran por encima un cubo lleno de mierda. "Te importaría?", grita, "pelear limpiamente?"


    96.
    Dos tontos y cobardes estudiantes están siendo perseguidos por el enemigo. Uno de ellos se esconde en un pozo, mientras que el otro en una cienaga. Los soldados bajan un yelmo en el pozo para poder sacar agua. El primer tonto, pensando que un soldado a bajado por el pozo, se delata al rendirse. Cuando los soldados le dicen que le dejarán estar si se queda callado, el tonto de la cienaga habla "Por favor dejadme a mi también; estoy callado".


    109.
    Un tonto escucha que los juicios mas justos se hacen en el infierno. Como tiene un juicio, se cuelga el mismo.


    NOTA:Abdera debe ser como Lepe, hay unos cuantos .

    110.
    En Abdera la ciudadania solia estar dividida en dos partes--los que vivian al este, y los que vivian al oeste. Cuando repentinamente enemigos marcharon hacia la ciudad y todo el mundo estaba aterrorizado por ello, los que vivian al este se repetian los unos a los otros "No tengamos miedo, después de todo el enemigo esta viniendo por las puertas del oeste".


    114.
    Un Abderita se encuentra con un eunuco y le pregunta cuantos hijos tiene. El tipo explica que necesitas testiculos para poder tener hijos. "Bueno" vuelve a la carga el Abderita" siempre puedes comprarte un par en la carnicería."


    123.
    Un Abderita ha incinerado a su padre como manda la tradición. Después vuelve a casa donde está su enferma madre, y le dice "Aún hay algo de madera; así que si quieres acabar con tu dolor, usala para incinerarte"


    124.
    Un Abderita esta soñando que está vendiendo un cerdo, por el que pide 100 denarios. Alguien está ofreciendo cincuenta, pero no los acepta. Llegados a ese punto, se despierta. Entonces, y manteniendo sus ojos cerrados, alarga la mano y dice " Oh bueno, Ok, dame los cincuenta".


    148.
    Cuando el bárbero garrulo le pregunta "Como te tengo que cortar el pelo?", el ingenioso cliente le contesta "Silenciosamente".



    185.
    Un impulsivo doctor tuerto le pregunta al paciente " Como estás?" "Como me puedes ver" contesta el paciente. "Bueno, si es como puedo verte, en ese caso digo que estas medio muerto".


    201.
    Un hombre vuelve del extranjero y se acerca a un profeta. Preguntando por su familia,este le contesta "Estan todos sanos y salvos, incluido tu padre" "Pero hace diez años que mi padre está muerto" se queja el tipo. "Obviamente no tienes ni idea quien es tu verdadero padre "responde el profeta.


    244.
    Un joven esposo le pregunta a su excitada pequeña esposa "Cariño, que debemos hacer? Desayunar o hacer sexo?" Y ella le dice a él: "Lo que tu quieras. Por cierto, no queda nada para comer!"


    245.
    Un joven invita a un par de viejas lascivas a su casa. Les dice a sus siervos, "Dadle de beber a la que lo quiera, y tened sexo con la otra, si así lo quiere". Pero las mujeres responderion rápidamente "No tenemos sed!"

    247.
    Un odia-esposas está atendiendo el funeral de su esposa que ha fallecido recientemente. Cuando alguien pregunta "Quien descansa en paz aquí?" , él responde "Yo, ahora que me he librado de ella!"

    Un hombre en el médico: “Doctor, cuando me levanto estoy mareado, pero media hora después ya estoy bien”. El doctor le recomienda: “Pues levántese media hora más tarde”.

    Un hombre pregunta a su mujer libidinosa: “¿Qué hacemos, cariño? ¿Comer o fornicar?”. A lo que su mujer contestó: “Lo que quieras, pero no tenemos ni una miga de pan”.

    Un hombre joven atendía a una mujer y le dijo a sus dos esclavos: “Que uno le traiga una bebida a la señorita y el otro le haga el amor”. La mujer respondió: “No tengo sed”

    Cuando un bromista vio un proxeneta alquilar los servicios de una prostituta negra, le preguntó: “¿Cuál es su tarifa para la noche?”

    Un hombre lleva el cuerpo de su padre muerto a los embalsamadores egipcios en Alejandría. Cuando va a recuperarlo, el embalsamador, que tiene varios cuerpos, le pregunta si su padre tenía señales particulares que lo identifiquen. “Una tos fuerte”, responde el hijo.




    https://verne.elpais.com/verne/2016/...30_958076.html

    http://meristation.as.com/zonaforo/topic/2271061/

    http://historiasdelahistoria.com/201...-la-antiguedad
    Última edición por F1987; 19/07/2017 a las 00:30

  18. #48
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    Hilo actualizado con chistes de la época romana (S. IV)

  19. #49
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  20. #50
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  21. #51
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    si por algo los romanos eramos los putos amos ojo

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