CitarIniciado por Don Bigote
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.claro que me gustan, pero llevamos exceso de retraso en la plataforma, hay que espaciar esas mierdas para saborearlas mejor
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Pero admite que las de monstruos y malas te gustan pilluelo
claro que me gustan, pero llevamos exceso de retraso en la plataforma, hay que espaciar esas mierdas para saborearlas mejor
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Las aventuras del barón Munchausen
La historia comienza un miercoles de guerra y vemosa una compañia de teatro baron e hijo (veras las nazis ya que es baron e hija)
un oscuro secreto se revela (el bigote es falso), el autentico baron aparece y se pone a repartir con su espada y bigote autentico.
El autentico baron sale a contarle sus batallitas al publico(cual abuelete que es) el tio estaba con un sultan rodeado de lumis y alcohol. Le da la carta al
mensajero y este corre cual Sanic el sultan toca y canta y el baron llama a su corcel y decide pirarse
El baron gana la apuesta por los peos y desvalija al sultan, al sultan no le hace ni puta gracia y se pilla un cabro del copon y ataca al baron. Que luego escoña
el teatro, la niña busca al baron para saber como termina las batallitas
El baron recorre los cielos de un cañonazo y luego crea un globo con las enaguas de las señoras del lugar (no veas como tiene que oler eso). El baron busca al rey luna
,alli encurntran al velocista y se fugan (menos mal, que gente mas deseperante por dios)
El grupo va y cae en un volcan, alli encuentran al forzudo y a Venus. Despues del velocista marcarse un baile digno de Carlton Banks y un TDS PTS de Venus, el grupo
termina en mitad del mar donde es comido por el kraken y en su interior encuentran al tirador y al hombre del super aliento.
El caballo llega parasalvar el dia(¿lo hizo un mago? yo que se), el baron se va a enfrentar al sultan . El baron reune al grupo y se pegan con todos (Avengers assemble intensifies)
Como es dificil explicar la espectacular batalla dejo esta referencia
Al final gana el barón, pero es asesinado por un un sniper campero. Al final no esta muerto (era un cuento) y libera al pueblo
LAS AVENTURAS DEL BARÓN MUNCHAUSEN
¿Cómo vivir entre la realidad y la ficción y no morir en el intento? Complicado, hasta el mismísimo Munchausen terminará muriendo.
Curioso personaje, sus andanzas han pasado de lo pseudohistórico a lo literario, una suerte de Quijote decimonónico.
Terry Giliam tiene que ser un loco delicioso, probablemente participar en cualquier proyecto suyo sea lo más parecido a vivir una aventura digna del barón. Esta no será de sus películas más populares pero merece la pena. La recordaba como aburridilla y ha estado bien volver a verla para quedarme con un recuerdo más justo. Pasó que no la vi en el momento adecuado, lo suyo es verla muy de peque o ya de adulto. Así puedes quedarte con la capa correspondiente a tu rango de edad, sin que se te haga muy infantil, que creo que es lo que me pasó a mí.
Lo que cuenta: En una representación teatral sobre su propia vida irrumpe el propio barón Munchausen para relatarnos/llevarnos de la mano a vivir una de sus aventuras. Ahí están las imágenes que todos reconocemos aún sin ver la cinta, el viaje en bala de cañón, el globo hecho con braganzas, los cabezudos reyes de la Luna...
Lo que de verdad cuenta: una oda a la exageración, a la fantasía, todo un despliegue de la imaginería del director, la dirección artística también mima cada detalle.
Ademas hay muchísimas caras conocidas, referencias artísticas (la fragua de Vulcano, el nacimiento de la Venus de Botticelli), culturales (un cierto referente a la ballena que se tragó a Jonás), segundas lecturas sobre casi todo (la sexualidad, la homosexualidad, la inmoralidad de las nuevas tecnologías aplicadas a la guerra...).
El final: la muerte acecha detrás de una estatua de la Muerte. Una vez más, literalidad y metáfora se dan la mano. Il dottore della peste aparece para llevarse de una vez al protagonista. Pero sólo será una de tantas, como él mismo observa. Se resuelve bien el desenlace, y aunque con parte del argumento te hagas la picha un lío al final, esta es una historia de excesos y todo vale para dar rienda suelta a todo ese caudal de imaginación.
Nota al pie: Película muy repartida por media Europa, en España cayó el tercer premio. Un escenario, algún actor y parte del equipo.
Y ahora que por fin Gilliam ha terminado su Quijote, John Neville hubiera dado el tipo en todos los sentidos de seguir vivo... Curiosamente el elegido ha acabado siendo Jonathan Pryce, que aquí hace de mandatario iracundo.
LAS AVENTURAS DEL BARÓN MOSTACHAUSEN
Pues empieza el tema en el teatro (es una especie de cine de los neandertales) del pueblo de tu tía guillermina. La obra es un coñazo sobre la desigualdad del colectivo lgtb por lo que un eufrasio cualquiera, para animar el asunto, empieza a narrar la vida del adalid de la humanidad: el barón mostachausen.
Nuestro prota vive en el mundo de aladdin porque todo el mundo sabe que el clima cálido de agrabah abre los poros y hace que crezca de manera vigorosa un buen mostacho. Los oriundos mustafas de tan arenosas tierras envidian la prodigiosa alineación de vello facial de nuestro amado líder, por lo que se produce una guerra, allahu akbar y todos mueren menos el barón.
Ante tal destrozo, mostachausen se muda a la XVI guerra mundial steampunk fetal. El objetivo de ir allí no es otro que hundir el bigote en unas húmedas cuevas victorianas de tres chavalas del tinder. Como prueba de su fornicio le pide a las putucas sus tangas xxl y se hace el clásico barco volador que te dan en el final fantasy a mediados del disco 3. Con dicho medio de transporte se pira junto al típico npc coñazo (niña gritona no fockable) a hacer una misión secundaria de rescate old style a la luna
.
Una vez allí, lo que parecía una misión anodina se convierte en una pesadilla al encontrarse con la cabeza del puto Robin Williams en un plato¿?. Una situación que le daría asco-miedo de nivel 99 a cualquiera menos al barón. En fin, mostachausen cumple con su cometido: salva a doc de regreso al futuro y liga con la infiel & cabezónica esposa de su decrépito enemigo.
Con doc en su equipo, don bigote desea saber si en el futuro su mostacho seguirá siendo tan viril y portentoso, así que usa los conocimientos del biego para viajar adelante en el tiempo. Lo malo es que se equivocan de rotonda y acaban en el infierno, quizá por el hecho de que dos putos ancianos viajen con una niña y nunca se vea lo que hacen por las noches (teoría patrocinada por la sección si pedo del foro).
Aprovechando su paso por el infierno, van a casa de Uma Thurman que está bastante joven y empotrable en esta peli. Obviamente el barón le tira fantas con éxito y esto cabrea al marido de Uma que de una patada en el culo manda a mostachausen y a sus compadres a una pool party de Ibiza. No llevaban arpón, así que una gorda inglesa se los come sin posibilidad alguna de huir, por una vez el barón ha sido follado y no habiéndolo deseado.
Esta trágica experiencia hace que el barón desee volver a agrabah a dormir la mona de tan memorable jornada. Obviamente los moros supervivientes le guardan rencor a mustachausen por defenestrar a sus congéneres, así que lo pillan a traicion en el zoco del pueblo y se lo intentan ventilar, pero el PM (Partido Mostachil) salva al barón en el último segundo. Expulsan y masacran a los musuls de sus tierras EEUU´s style y a follar a full... o no.
La muerte se aburría en su casa y lanza la guadaña a mostachausen con el fin de afeitarle el bigote (así, de risas). El lanzamiento no da en el blanco previsto, pero crea una ligera brisa, que aunque no es tan mortal como que te den en el mostacho, te puede dejar difunto si ese día vas sin bufanda.
Al final, mostachausen está vivo, porque todo esto solo era una bigotil historia, porque estaba demente o porque te tocas por las noches pero lo importante es que los mostachos triunfan en el mundo.
Última edición por Don Bigote; 20/09/2018 a las 18:38
Pues está sembrando buenos tochos la película xD
es que es una obra de una densidad inabarcable, podrían escribirse miles de paginas sobre el conflicto socio-político que genera que un hombre mostachudo sea inapelablemente atractivo y fornido a partes igualesEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
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Buen avatar, Zeppeli es un hombre cultura
y posee un elegante y fino bigoteEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Me ha sorprendido todo lo que ha sacado de nosotros.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
En cuanto a que la era del bigote está por llegar, cada vez estoy más convencida. Siempre fuiste un visionario.
Eres el siguiente a Burt Reynolds, espero que no en palmarla
viniendo de ti es casi una declaración de amorEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.. mas no te preocupes mi bienamada, que si resulto proclamado bigote universal, proclamaré a los 4 vientos la exquisitez de tus lentejas y la indescutible dureza de tu erecto rabo venoso
Que así sea!El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.viniendo de ti es casi una declaración de amor
The warriors
La película comienza con el líder (o eso parece) de un grupo de chavales que se dirigen al Bronx a una charla sobre un tipo, mientras avanza la escena vamos viendo varias bandas
mas que se dirigen a la reunión. Las normas son de 9 hombres sin armas acudan al lugar, el grupo de los protas The warriors lo máximo que llevan es el típico bote de pintura para
los graffitis.
Todos se reúnen en el parque de los patos donde el iluminado lidl habla sobre números, matemáticas y el poder de la amistad. Todos se vienen arriba al ver que son un
grupo mayor que la policía y la mafia (se les ha olvidado el ejercito pero bueh), el sueño de Martin Luther King dura poco al recibir un tiro y la policía entra en acción
El que dispara carga el muerto al grupo y nuestro intrépido líder dura menos que un caramelo en la puerta del colegio dándole tiempo al que el resto hagan nigerundayo
el grupo esta mas tenso que cagar sin pestillo y vuelven para el metro
Mientras el segundo de abordo del lidl quiere venganza y manda por radio el mensaje, el grupo llega con poca dificultad al tren (todo son risas hasta que tienen que salir
por culpa de un incendio) pero tienen suerte y llegan a un barrio de una banda de autistas mataos y sale una a joderlo todo (la sacas de la cocina y te hacen el lio) pero salen
airosos de la situación
Mientras la tía los stalkea, el grupo de autistas mataos vuelven con 1 navaja para unos 20 y al salir ardiendo un coche huyen como una panda de perras escandalosas. La
tía se acopla para que no sea un campo de nabos, en una pelea con la policía se nos cae uno al metro y dep en rip y el grupo se separa
No pasan ni 3 segundos y ya son perseguidos por una panda de jugadores de béisbol encabronados, al final el grupo 1 decide enfrentarse a ellos. El grupo 2 quiere descargar
tensiones con una señoritas, volvemos al grupo 1 donde vemos un lanzamiento de fantas termina en 016 y traición donde es arrestado
El líder va en busca de los demás pero el grupo 2 están de puta madre en un bareto lleno de gachises, la cosa se descontrola en el bar (emosido engañados) pero salen
medianamente bien. El grupo se reúnen y se dan una paliza guapa en la estación de metro.
Llega el amanecer y el grupo llega a casi a casa donde aprovechan que la playa les pertenece, el líder en un momento épico de lanzamiento de cuchillo desarma al panoli
de la pistola y aparece la banda que los buscaba
El tío les dice " Aquí todos somos amigos chico" y les deja irse, los otros tienen el futuro mas negro que el líder, un perdón por la radio y tira milla. La película
termina con el grupo caminando de risas por la playa.
Como curiosidad existe un cómic "secuela" donde transcurre un par de meses y se ve Ajax en prisión y como los otros quieren sacarlo del lugar
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No están para muchos tutes yaEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Que esperas. la película es del 79 los chavules ya se han hecho viejosEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.No están para muchos tutes ya
Si, menos mal por que se habrían cargado esta joyita.
Me los imaginaba mas conservados a lo Harrison FordEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Que esperas. la película es del 79 los chavules ya se han hecho viejos
Si, menos mal por que se habrían cargado esta joyita.
Pero el Harrison se trempó y casó con la princesa, estos se quedaron en su barrio de mierda con tetanos, venereas, salitre y demás. No compares la calidad de vidaEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Me los imaginaba mas conservados a lo Harrison Ford
EL ULTIMO GRAN BIGOTE
Esta historia va sobre el abuelo cebolleta y sus andanzas como biego profesional. Todo es muy anodino y repetitivo en la vida del abuelo: ve ojetes de menores haciendo yoga, va al mercado a comprarse descafeinado & pañales y al doctor Martínez a que le revise la próstata. Un día, se aburre de su tradicional estilo de vida y decide irse a otro pueblo de vacaciones a vivir en plan barcos y putas. Y lo consigue.
Cuando llega al nuevo pueblo, conoce a su nueva chofer, una pute choni y merdellona como pocas, a la que melafo con un desprecio del 91% y arpón triple reforzado de mithril nivel legendario como mínimo. Llamémosla la yeni. El sábado in the night, la yeni se lleva al abuelo a un fiestón friki del imserso
Comienza la mañana dominguera con un viaje al bingo más cercano en el que la yeni le confiesa al biego que es una loca del coño y como esto a él le importa lo mismo que a Aznar la capa de ozono, se soba y sueña con su yo del pasado. Rememorar la firmeza de su bigote por aquel entonces azabache y disfrutar una última vez de su impactante perfil, sumamente viril, es algo digno de ver.
Tras finalizar la dura jornada basada en ver obras y dar de comer a las palomas, Senilman and Jen da bitch deciden quedarse en una choza deluxe para reposar sus ojetes full equip. Ya de paso se cuelan en un bodorrio de free, que a los biegos le encanta todo lo que sea gratis y por la cara. Buena juerga tuvo que pegarse porque amanece rodeado de droja por segundo día consecutivo.
Mucho beber pero poco meter, así que a la mañana siguiente el taimado abuelo se va a una residencia de biegos con menos memoria que un pentium IV para intentar hundir su roma y poco afilada bayoneta en antiguo y polvoriento recoveco femenino prehistórico. Se lleva un ósculo de la muerte, que ya es más mujer de lo que ha catado medio foro. Tras este apasionante finde viejil, se despide nuestro seductor amigo, con una sonrisa honesta en el rostro. Se despide tras una vida llena de aventuras, de momentos que se recuerdan para siempre.
Los que alguna vez hemos follado con el bigote encrispado por la pasión sabrán de lo que hablo.
Última edición por Don Bigote; 24/09/2018 a las 18:22
Así como curiosidad, la Jenny es la que hace de hija empollona de Modern Family, yo me la follaba con desprecioEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.EL ULTIMO GRAN BIGOTE
Esta historia va sobre el abuelo cebolleta y sus andanzas como biego profesional. Todo es muy anodino y repetitivo en la vida del abuelo: ve ojetes de menores haciendo yoga, va al mercado a comprarse descafeinado & pañales y al doctor Martínez a que le revise la próstata. Un día, se aburre de su tradicional estilo de vida y decide irse a otro pueblo de vacaciones a vivir en plan barcos y putas. Y lo consigue.
Cuando llega al nuevo pueblo, conoce a su nueva chofer, una pute choni y merdellona como pocas, a la que melafo con un desprecio del 91% y arpón triple reforzado de mithril nivel legendario como mínimo. Llamémosla la yeni. El sábado in the night, la yeni se lleva al abuelo a un fiestón friki del imserso
Comienza la mañana dominguera con un viaje al bingo más cercano en el que la yeni le confiesa al biego que es una loca del coño y como esto a él le importa lo mismo que a Aznar la capa de ozono, se soba y sueña con su yo del pasado. Rememorar la firmeza de su bigote por aquel entonces azabache y disfrutar una última vez de su impactante perfil, sumamente viril, es algo digno de ver.
Tras finalizar la dura jornada basada en ver obras y dar de comer a las palomas, Senilman and Jen da bitch deciden quedarse en una choza deluxe para reposar sus ojetes full equip. Ya de paso se cuelan en un bodorrio de free, que a los biegos le encanta todo lo que sea gratis y por la cara. Buena juerga tuvo que pegarse porque amanece rodeado de droja por segundo día consecutivo.
Mucho beber pero poco meter, así que a la mañana siguiente el taimado abuelo se va a una residencia de biegos con menos memoria que un pentium IV para intentar hundir su roma y poco afilada bayoneta en antiguo y polvoriento recoveco femenino prehistórico. Se lleva un ósculo de la muerte, que ya es más mujer de lo que ha catado medio foro. Tras este apasionante finde viejil, se despide nuestro seductor amigo, con una sonrisa honesta en el rostro. Se despide tras una vida llena de aventuras, de momentos que se recuerdan para siempre.
Los que alguna vez hemos follado con el bigote encrispado por la pasión sabrán de lo que hablo.
ya, eso he visto al ver que me sonaba. Es de estos casos en que dices pos me la follaba porque tiene pinta de zorra, y luego piensas, joder pero menuda cara de pan cateto, y luego pero a ver que de brazo no está gorda, y luego pero joder si está robusta es de las que les gusta a los biegos. Durante todo ese razonamiento ya te has cascado una paja filosófica que ni el puto Einstein.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Así como curiosidad, la Jenny es la que hace de hija empollona de Modern Family, yo me la follaba con desprecio
La tía esa cometió un atentado contra la humanidad, tiene y tenía unas tetas brutalmente grande de serie así que se hizo una reducciónEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
una reducción?mira macho...no se de ningún hombre que se reduzca el peneEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados..Ya es ganas de tirarse piedras contra su propio tejado
THE WARRIORS
Los warriors son un grupo de chavules-hombres de mediana edad, que son bastante guays-malotes y disfrutan de los chalecos cual nelson de los Simpsons.
Un día, todas las bandas de la town forman una megaorgía (plantación de nabos inside) de perroflauters en la que el homoboss de todos los gangstas (icono sexual de todos los presentes) acaba difunto por un disparo de lefa pero con pistola.Un zarrapastroso random acusa al negro de los warriors de matar al bello boss con el irrefutable argumento de: ha sido ese negro, yo lo he visto! y tiene los dientes muy blancos, brujería!
. Tal hecho convierte a los warriors en unos proscritos perseguidos con entusiasmo moderado por las otras bandas por defenestrar al boss sensual.
Huyen por su supuesto crimen hasta que acaban por casualidad en casa de Romualda bigote blanco (no creo que haga falta explicar el porqué de su nombre), que es la única mujer de la ciudad. Cansados de tanto sexo homosexual se disponen a variar su menú y catar una almeja en lugar de su plato diario de salchichón.
Lamentablemente una banda rival con el mismo objetivo los interrumpe y todo se va a la puta. Ahora ya son perseguidos tanto por matar al maromo afeminado como por robar a la única hembra del corral, si que les va la marcha a los cabrones.
Para justificar sus tonificados torsos desnudos vemos una escena donde echan una carrera y después un partido de beisbol-esgrima contra los kiss del chino.Tras ejercitarse y confrontar duramente con otros machos llegan milagrosamente al paraiso de cualquier hombre no homosexual: Coñolandia (es como un prostíbulo, pero sin pagar).
Obviamente it´s a trap y las putes intentan matarlos, cual sirenas a Ulises. Pero son mujeres y como matar no suele ser una tarea doméstica fallan en el asesinato y todos escapan sin mucho esfuerzo
Tras su fallido intento fornicial heterosexual, quedan con unos maromos en un wc público para darse amor y descargar tensiones. Habiendo desatascado las cañerias, se van a la playa in the morning a zurrarse la badana con la banda del tío zarrapastroso random acusador del principio, que se lleva una manicura por parte del jefe warrior. Total que llega la justice league nigga que han descubierto que el acusanegracos era el culpable y nombran a los warriors banda no negra más molona del barrio.
Pd: yo creo que @zu_u_ti es la misma persona que Romualda bigote blanco, por el hecho de que ahora mismo deben tener la misma edad aproximadamente y por ser la única almeja en esta plantación de plátanos de canarias.
Y por mi bigoteEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Ahora, que a ver quiénes son de aquí los 2 guapos de la peli!
a mi no me mires, yo soy el negroEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Y por mi bigote
Ahora, que a ver quiénes son de aquí los 2 guapos de la peli!
Aquí todos somos negrosEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.a mi no me mires, yo soy el negro
THE WARRIORS
Nos ha tocado una película mítica
Empieza como si nos fuera a contar un pasaje épico de la Biblia y cómo se cuenta la mitología moderna? Pues en un comic, así que entre secuencia y secuencia nos van a presentar alguna escena congelada a modo de viñeta.
El año de su producción (79) se nota en todo, a medio camino entre las 2 estéticas tan marcadas de los 70 y de los 80, aunque a mí me parece más setentera.
La historia comienza con un Concilio de bandas callejeras organizado por Cyrus (líder de una de las bandas, muy respetado por todos) que quiere organizar el crimen en N.Y. para tener bajo su control al crimen organizado, y de paso tb a la policía. Por pedir que no sea.
Un disidente (que más bien parece que tenga algun trastorno mental sano) se carga al profeta, acusa injustamente a un miembro de los Warriors y ahí se desata la guerra mundial.
Estos tratarán de volver a casa de una pieza. Difícil cuando se ha puesto precio a tu cabeza. Y encima volver a Coney Island. Pero qué necesidad hay?
Aparte de las peripecias que van pasando para librarse del acoso de bandas rivales, algunos incluso son arrestados o mueren por el camino, es interesante como te humanizan a los miembros de estas bandas. Algunos apenas parecen unos chavalillos al margen del sistema, simplemente tratando de pasar cada día, en un modelo de sociedad que tal vez no se lo ponga fácil. Tampoco queda claro si delinquen o sólo juegan a ser los amos del barrio. Se ve una cierta ingenuidad en todos ellos.
El prota toda la película es Sawn, un líder en funciones al que sin embargo no le queda nada grande el cargo. Se muestra estoico, flemático, duro en las peleas y firme en sus convicciones. Además de que es muy guapo. Es un kinki pero los tiene bien puestos.
El resto de la banda también comparte momentos de gloria y una cierta profundidad, están bien definidos los caracteres.
A mitad de odisea se les une una chica, podría ser un poco puta vale, pero sólo trata de escapar de la vida que le ha tocado lo mejor que puede, y eso es disfrutar de la vida sin ataduras hasta que un embarazo no deseado la deje en el dique seco.
Muy representativa esa imagen como desarrapados frente a la clase medianamente acomodada, cuando se suben un par de parejas al tren que vienen de una fiesta.
Al final, los que han sobrevivido a la noche llegan al destino, el entuerto se desenreda y los Warriors triunfantes se van alejando del plano. Es un final cómodamente feliz, tal vez sigan con su mierda de vida, tal vez no. La cara de la parejita hace fantasear con que ellos al menos no, que harán por salir de allí. Ahora tienen motivación extra, se han encontrado.
Es una película que está muy bien, puede que chirríe la estética, puede que hayáis visto tantas otras de temática parecida, puede que como cualquier otra película de culto, esté sobrevalorada. Pero es de estas películas que tienen algo y merece ser vista.
No tiene mala banda sonora pero la canción del final es que es una pasada. Putos Eagles, es q no tienen una mala
Premio ex aequo a la banda de Mimos siniestros que junto con los Jugadores de rugby siniestros, podrían protagonizar cualquier pesadilla en una película o en la vida real. No me imagino nada más inquietante que encontrarte esto por la noche.
The Warriors es una de esas películas que tienen algo y que pese a sus años 39 que no son pocos aguanta el tipo perfectamente cosa que no se puede decir de muchas películas de apenas hace 10 o 20 años. La elección de actores no famosos es otro punto fuerte del film, al final una película de estas características con un actor de acción/suspense de la época como puede se Stallone o Swacheneger no dejaría de ser eso el rocky o el terminator en otra película. Y los uniformes de varias de las bandas de la película se han convertido en un icono de la cultura pop.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.THE WARRIORS
Nos ha tocado una película mítica
Empieza como si nos fuera a contar un pasaje épico de la Biblia y cómo se cuenta la mitología moderna? Pues en un comic, así que entre secuencia y secuencia nos van a presentar alguna escena congelada a modo de viñeta.
El año de su producción (79) se nota en todo, a medio camino entre las 2 estéticas tan marcadas de los 70 y de los 80, aunque a mí me parece más setentera.
La historia comienza con un Concilio de bandas callejeras organizado por Cyrus (líder de una de las bandas, muy respetado por todos) que quiere organizar el crimen en N.Y. para tener bajo su control al crimen organizado, y de paso tb a la policía. Por pedir que no sea.
Un disidente (que más bien parece que tenga algun trastorno mental sano) se carga al profeta, acusa injustamente a un miembro de los Warriors y ahí se desata la guerra mundial.
Estos tratarán de volver a casa de una pieza. Difícil cuando se ha puesto precio a tu cabeza. Y encima volver a Coney Island. Pero qué necesidad hay?
Aparte de las peripecias que van pasando para librarse del acoso de bandas rivales, algunos incluso son arrestados o mueren por el camino, es interesante como te humanizan a los miembros de estas bandas. Algunos apenas parecen unos chavalillos al margen del sistema, simplemente tratando de pasar cada día, en un modelo de sociedad que tal vez no se lo ponga fácil. Tampoco queda claro si delinquen o sólo juegan a ser los amos del barrio. Se ve una cierta ingenuidad en todos ellos.
El prota toda la película es Sawn, un líder en funciones al que sin embargo no le queda nada grande el cargo. Se muestra estoico, flemático, duro en las peleas y firme en sus convicciones. Además de que es muy guapo. Es un kinki pero los tiene bien puestos.
El resto de la banda también comparte momentos de gloria y una cierta profundidad, están bien definidos los caracteres.
A mitad de odisea se les une una chica, podría ser un poco puta vale, pero sólo trata de escapar de la vida que le ha tocado lo mejor que puede, y eso es disfrutar de la vida sin ataduras hasta que un embarazo no deseado la deje en el dique seco.
Muy representativa esa imagen como desarrapados frente a la clase medianamente acomodada, cuando se suben un par de parejas al tren que vienen de una fiesta.
Al final, los que han sobrevivido a la noche llegan al destino, el entuerto se desenreda y los Warriors triunfantes se van alejando del plano. Es un final cómodamente feliz, tal vez sigan con su mierda de vida, tal vez no. La cara de la parejita hace fantasear con que ellos al menos no, que harán por salir de allí. Ahora tienen motivación extra, se han encontrado.
Es una película que está muy bien, puede que chirríe la estética, puede que hayáis visto tantas otras de temática parecida, puede que como cualquier otra película de culto, esté sobrevalorada. Pero es de estas películas que tienen algo y merece ser vista.
No tiene mala banda sonora pero la canción del final es que es una pasada. Putos Eagles, es q no tienen una mala
Premio ex aequo a la banda de Mimos siniestros que junto con los Jugadores de rugby siniestros, podrían protagonizar cualquier pesadilla en una película o en la vida real. No me imagino nada más inquietante que encontrarte esto por la noche.
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