os voy a contar mi mas demigrante secreto shurs

pues bueno, ya he llegado despues de un entreno de 2 horacas en el gim para ponerme rocoso.

os voy a contar el dia que mi amigo lehendakari me llamó para hacer una chapuza, que era pintarle el piso a una abogada de unos 28 años que estaba preñada.
nada mas entrar en el piso, que iba a ser su oficina realmente, y verla nos miramos con cara de lascividad. sobraban palabras, selafo everywhere.

bueno el caso es que entramos en una de las habitaciones que teniamos que pintar, llena de muebles y de carpetas de cuando estudiaba derecho, y entre los dos apenas podiamos mover el enorme armario, pero poco a poco podiamos. La muchacha nos vio apurados haciendo el flanagan para mover su puto armario lleno de apuntes y casos, y quiso la imbecil tirar para afuera del armario poniendose delante, y claro, se nos empezo a volcar el armario sobre la mujer que decia "uyy uy nene nene que se me cae encima" fueron momentos de maxima tension, ya que matar a una abogada y a su aun feto en formacion tendria unas consecuencias que never will be the same.
menos mal que mi colega es vasco y consiguio levantar el armario y no aplastarla, pero todas las putas carpetas se desparramaron por el suelo y la mujer empezo a quejarse encima que le salvamos la vida, nos dijo que se las colocaramos en la mesa y ya ella las ordenaria.(so puta sabes que tenemos que mover un armario de 1000 kilos y no eres capaz de quitar las carpetas o lo que pese de dentro antes de que lleguemos, so golfa)

al rato despues de pintar el cuarto y proceder a pintar el siguiente, la mujer se fue "a tomar cafe" con su amiga, AKA irse a follarse al amante y padre autentico de su hijo, y nos quedamos solos en el piso riendonos de la situacion diciendo el tipico "te imaginas que se le hubiera caido el armario" etc.

como estabamos hasta la polla de pintar, nos fuimos al balcon a ver barbies pasar por la calle, bastante transitada, y me quede mirando a una fijamente, pues me habia enamorado.Tras un minuto mirandola reparé que al lado suya habia un rocoso jeffy increpandome y diciendome eres tonto o que, te estoy diciendo que que cojones miras, a lo que le respondi con franqueza, "a tu novia, melafo". acto seguido se puso a dar puñetazos al coche y me dijo que en que piso estaba que iba a subir a pegarme una paliza y tal.

el hombre subio y empezo a dar porrazos en la puerta, y mi colega y yo nos metimos en la habitacion del fondo, deseando que la abogada no viniera y se encontrara con la terrible situacion, tras 10 minutos de cabezazos en la puerta el fulgencio desistió, y dijo desde abajo, ya te pillareeeee compadre ya te pillare.

en resumen, casi matamos a una embarazada y casi me mata un fulgencio celoso

Postdata: cague 2 veces en el vater de la abogada, obviamente diarrea inside, y no tenia escobilla del vater aun

Iniciado por Colilla

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Esperando más.

voy a contar el dia en que mi encargado gitano nos llevo a su barrio marginal

a finales del verano del 2008 fue cuando la crisis ya rebento todo, y mi empresa se fue a tomar por saco, pero antes de eso estuvimos un mes agonizando sin material apenas para trabajar ni faena, sin cobrar nuestro sueldo y sin pollas en vinagre.
mi encargado, Ralph gipsy, que cuando entró nuevo en la empresa se comia el mundo y era noble, honrado y trabajador, acabo hasta los huevos de la situacion, porque encima lo pusieron de encargado por ser pagafantas del jefe y cobraba la misma mierda que los demas, y se llevaba mas broncas del jefe.

bueno el caso es que una mañana, que vino borracho, se ralló y nos recogio a mi y al niñaco para ir supuestamente a la playa a currar, en el sitio donde hacia tiempo cague la mierda que os conte en el op.
nada mas llegar nos miró con los ojos chapados, y nos dijo "teneis ganas de ir a currar?, porque yo no" -no, ralph, honestamente no disponemos de energia ni ganas para trabajar, respondimos solemnemente. nos dijo, pues vamonos pa mi barrio al bar de mi colega a bebernos unos litros y echar unos kakis.

nos llevó a su barrio gitano marginal, y nos fuimos a su piso a por dinero, el notas tenia 30 años pero vivia como un chaval de 20, yendose de juergas de desfase y diciendo flanaganadas, se habia quedado tocado desde que le dejo la mujer con los niños y se fue con otro, pobre ralph nos pusimos a jugar a la play2 de su hermano yonki que vivia con el, y nos dijo que si queriamos coger una pistola(evidentemente si) de su hermano que la tenia escondida pero que no tocaramos las balas que no se que.

tras trastear el arma posiblemente homicida pero sin impregnarla de nuestras huellas nos llevó al bar de su colega, y rapidamente su clan gitano y de hombres parados llenos de tatuajes nos rodearon, todos decian la misma frase : "ralphie, metenos a currar en tu empresa suprimo, que llevo meses parao que noseque" pero ralph, con mirada bohemia, les decia "no puedo hermano, no hay trabajo ni pa mi, mirame donde estoy y son las 10 de la mañana".

entonces aparecio el rey del golferio, louis gipsy, su vecino gitano con mas nariz que que espalda, y mas negro que un senegales, acompañado de un grasiento y sucio pelo largo con coletilla por detras, con una guitarra y se puso a contar falacias sobre sus ligues y sus idilios interraciales.

a todo eso que enfrente del bar, hubo un pequeño accidente, un choque entre dos coches, y a Louis Gipsy se le iluminó la cara, tiró el cigarro y bajó corriendo al lugar de los hechos, lanzandose al suelo y gimiendo como si le hubieran disparado cual kennedy. entonces rapidamente su madre, una gitana vieja con corales de 10 kilos cada uno en las orejas, se asomó y empezo a sollozar e invocar a dios y la virgen, "ay mi niñooo que me lo han atropellao ay mi nenee que me lo han dejao tontico"

entonces llegó la ambulancia y se llevó al bueno y picaro de louis, mientras todos mirabamos atonitos.
al dia siguiente estabamos en el bar de nuevo, ya que mi encargado pasaba ya de la vida y de currar, y cuando mi jefe nos llamaba preguntando si estabamos en la playa le deciamos que si que iba bien la faena, y aparecio el dicharachero Louis con un collarin, mientras todos nos reiamos y el se defendia "no me lo quito primo vaya zer que me diquelen los jambos del seguro yatusabe"

que tipo tan entrañable, posiblemente haya muerto o esté en cualquier centro penitenciario

elvemon tiene historias para dar y regalar relacionadas con la mierda y con la obra.

no se si os acordareis del 2008, que hubo una huelga del convenio del metal, y ni electricistas ni fontaneros ni la mayoria de la obra debia trabajar.
pues bueno mi empresa mediocre y lamentable (formada por un cani de 16, un puretas expresidiario con 5 puntos tatuados en la mano miticos, un gitano venido a menos por que le habia abandonado su mujer con los niños, un jefe paralitico porque pegó una ostia con la moto nueva y el hermano del jefe que era el encargado anterior que lo quitaron de encargado porque era un crio de 19 años y en todas las tiendas donde compraba material se la jugaban por ser tan noob y fulgencio) debia terminar la chapuza para que cobraramos al menos dos de nosotros xddd.

el caso es que estabamos instalandole la tienda de fotocopias a un tio en el centro, fue una de las mejores obras donde estuve, porque pasaban barbies y nancis a punta pala, habia un instituto al lado, y me lleve de hecho mas de un MSN xdxd. pues bueno, el dia de la huelga la mujer de mi jefe (menudo puton, con esa la tuvimos gorda todos) nos dijo que si queriamos cobrar fueramos a currar con las persianas bajadas para que no nos vieran los piquetes.

nos dejaron los oficiales en la tienda solos a mi y a El Niñaco, que estabamos metiendole los puntos de luz mientras ellos se fueron a desayunar a la cafeteria.
De repente empezamos a oir un vocerio y ostias en las persianas de los talleres y tiendas, y vimos una muchedumbre enfurecida cual walking dead, cerramos la puerta echando ostias pero no pudimos bajar la persiana, yo me escondi detras de una caja de carton donde teniamos todos los tubos coarrugados, pero el niñaco fue visto, como si fuera el metal gear empezaron a brotar exclamaciones de eentre los manifestantes y empezaron a insultarle y darle voces y darle patadas a la puerta de cristal mientras el me decia "tio ayudame que entran". yo permanecí impasible agachado, yo era un objeto inanimado, consegui asomarme y ver la cafeteria de enfrente, mis oficiales pepe y ralph gipsy miraban desde la barra con las manos en la cabeza y hablando entre ellos, pero no venian a salvarnos, y cada vez eran masm violentos los exaltados manifestantes.

al final, menos mal, dejaron al niñaco en paz, porque no olvidemos que era un niño de 16 años y dijeron "ya esta, dejarlo, si es solo un crio" y se fueron, pero rebentaron un cristal de la tienda. pobre niñaco como lloraba xdddd
al rato vinieron los oficiales y el dueño de la tienda, los mariposónes, y nos dijeron "pero hombre como no bajais la persiana como os quedais ahi" encima de todo, fueron instantes de elevada tension y mortalidad mas que factible.

pero ahi no queda la cosa, nooo amigos, queda lo mas demigrante, pues cuando se iban, de los nervios y mi diarrea permanente me iba a cagar encima, y mientras me escondia tuve que cagar en la caja de los cables(que ya estaba vacia) como pude, y efectivamente, mientras mi camarada se enfrentaba a una muchedumbre enfurecida yo cagaba en una caja a un metro y medio de el sufriendo por las dos cosas, por cagar rapido para acabar rapido y por si entraban como afrontaria una pelea contra 1000 tios con los pantalones bajados e impregnado en mis propias heces, seria surrealista shurs.

el niñaco ni se dio cuenta porque estaba acojonado empujando la puerta para que no la partieran, fue llegar los oficiales y salir follao con la caja y tirarla al container, me decian joder haberte llevado las demas ya que te pegabas el viaje niño! no comprendian mi terrible experiencia.
cuando volvi se estaban riendo del niñaco, porque olia a mierda y se habia cagado de miedo, y yo tambien me rei de el para aparentar ser esa clase de persona sin diarrea y que no suele cagar en cualquier lugar que se aleje 1km de su casa como los demas