CitarIniciado por mastgg
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Sólo sabes floodear nen?
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.resulta que iba a echarle pienso al perro, y veo que el saco de 20 kilos que le compro estaba VACIO, y el narigudo amigo peludo de miradas sensibles no hacia mas que llorar y mirar el plato con nostalgia y penuria ambrotia.
le digo "a ver, Joe, no hay pienso, shur,tienes que esperar que vaya a por pienso al MERCADONA" y el me devolvio una mirada de desprecio absoluto de las que el acostumbra
total que voy al mercadroga, y como me mortufea mentalmente el tener que pasar la barrera del parking lo dejo fuera el coche, y entro andando, confiando que no me costaria llevar tan solo 20 kilos hasta el coche.
entro cual jeffy, y empiezo a sentir el presagio marron de sentimiento agobiante: un brote fecal en lo mas profundo de mi sistema digestivo de poder bigbanesco, una concentracion de atomos fusionados a punto de dar lugar a una castrofe mundial
digo "bueno, no voy a tardar, aguantare" y veo los sacos de pienso, justo cuando me dispongo a levantar del suelo el saco 20 kilos, fijaros si soy debil y flanagna, que del esfuerzo suena FLUOJJJJ! y rapidamente percibo el calor inmisericorde brotar rapida y prestonianamente por mi esfinter vacilon jeffy: un pedo fluido, flowshit a raudales, un hedor mas repentino que flash gordon, pero un pestazo a huevos podridos cagados que ha inundado el mercadona.... yo no sabia ya si salir rapido con el saco, que pesaba el doble de lo normal debido a esa debilidad del nerviosismo, la verguenza y la cobardia metidas en el coctel de la DEMIGRANCIA y combinadas en uno, me empece a desesperar sudoroso y rapidamente, un calvo flanagan cuya frente brillaba, un pasillo lleno de gente oliendo muy sonoramente con cara de extrañados ( SNIFFF SNIIFF??
) y yo que de repente tiro el saco al suelo fuertemente, rompiendose y derramandose todo el putisimo pienso, mientras yo caminaba (sin correr) ortopedicamente mediante protesis cual corredor de maraton, apretando sfinter a muerte para llegar a los baños.
me para por el camino hacia mi gloria y perdicion al mismo tiempoo que era el VATER, y me para un flani imberbe del mercadona "oiga senyor, ha roto usted un saco de pienso de 16 euros y no puede irse asi como si nada" y le digo "perdona voy a fuera un momento y ahora lo hablamos (cagandome vivo, oliendo MUY MAL)
y me dice "no a ver usted no puede hacer eso debe pagar el saco, pero como no ha cogido un carro para cargar el saco?
" y ya nervioso le digo MIRA NIÑO QUE ME ESTOY CAGANDO ES QUE NO LO HUELES? QUE ME VOY JODERRRR
y he salido por protesis de alli cagando heces, me he puesto la chaqueta en el asiento de conductor del coche, me he ido a mi casa rapidisimamente cual VETTEL y he tirado la sudadera llena de aceite de mierda de ese que traspasa los materiales textiles al cubo de ropa sucia y he proyectado mi furia en el vater, de nuevo elvemonada inside esta vez en mercadona.
resumen: heces de marca HECENDADO. lo hecendado hecendado esta, jimmie
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Sólo sabes floodear nen?
Fotos del Cagao y de la sudadera
RIP INRI @DEP perro, siempre suspiraba por un poquito más de pienso.
Que putada... eso de no tener un Mercadona a tu disposicion... es una putada.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
¿Que alternativas barajas a partir de ahora?
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ha sido MUY GRAFICO.
por cierto cual era aquel hilo en el que te follabas una lumi y le vomitabas o le estornudabas en la cara o algo asi
vols que et mati?El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Aaa jajajajaja ostias..
La monda
Estoy de mal humor, porque me he despertado 3 horas antes de lo que tenia que hacerlo, asi que no esperes @Elvemon: artista de extrarradio, que te ria la gracia como esta panda de borregos. En el reino de los ciegos el tuerto es el rey.
¿Donde quedó el glamour? ¿El buen gusto? ¿La exquisitez? En fin, voy a tratar de olvidar esta mundana imagen que me a dejado tan sórdido relato, preparandome mi matinal baño de sales, con velas aromaticas y musica clasica de fondo.
Tengo que ir a la boutique de Madame Lulú a por otro bote de Chanel n° 5, casi no me queda. Hoy me voy a poner la camisa de seda azul de Vitorio y Lukino, si, lo se, cada vez estan mas decadentes esta pareja de maricas sevillanos, pero tampoco voy a ir a la oficina de Aghata Ruiz de la Prada, con tantos colores como si fuera un arcoiris.
Y que no puedo sacarme de la cabeza esa vulgaridad, los apretones no se comentan, por favor, que poca clase
Me ha entrado hambre.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.resulta que iba a echarle pienso al perro, y veo que el saco de 20 kilos que le compro estaba VACIO, y el narigudo amigo peludo de miradas sensibles no hacia mas que llorar y mirar el plato con nostalgia y penuria ambrotia.
le digo "a ver, Joe, no hay pienso, shur,tienes que esperar que vaya a por pienso al MERCADONA" y el me devolvio una mirada de desprecio absoluto de las que el acostumbra
total que voy al mercadroga, y como me mortufea mentalmente el tener que pasar la barrera del parking lo dejo fuera el coche, y entro andando, confiando que no me costaria llevar tan solo 20 kilos hasta el coche.
entro cual jeffy, y empiezo a sentir el presagio marron de sentimiento agobiante: un brote fecal en lo mas profundo de mi sistema digestivo de poder bigbanesco, una concentracion de atomos fusionados a punto de dar lugar a una castrofe mundial
digo "bueno, no voy a tardar, aguantare
me para por el camino hacia mi gloria y perdicion al mismo tiempoo que era el VATER, y me para un flani imberbe del mercadona "oiga senyor, ha roto usted un saco de pienso de 16 euros y no puede irse asi como si nada
resumen: heces de marca HECENDADO. lo hecendado hecendado esta, jimmie
Pa empezar, te me tomas un cafe, te me relajas, y luego te puedes ir a tomar por sacoEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Estoy de mal humor, porque me he despertado 3 horas antes de lo que tenia que hacerlo, asi que no esperes @Elvemon: artista de extrarradio, que te ria la gracia como esta panda de borregos. En el reino de los ciegos el tuerto es el rey.
¿Donde quedó el glamour? ¿El buen gusto? ¿La exquisitez? En fin, voy a tratar de olvidar esta mundana imagen que me a dejado tan sórdido relato, preparandome mi matinal baño de sales, con velas aromaticas y musica clasica de fondo.
Tengo que ir a la boutique de Madame Lulú a por otro bote de Chanel n° 5, casi no me queda. Hoy me voy a poner la camisa de seda azul de Vitorio y Lukino, si, lo se, cada vez estan mas decadentes esta pareja de maricas sevillanos, pero tampoco voy a ir a la oficina de Aghata Ruiz de la Prada, con tantos colores como si fuera un arcoiris.
Y que no puedo sacarme de la cabeza esa vulgaridad, los apretones no se comentan, por favor, que poca clase
es un din del hilo en segunda paginaEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Místico
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Ya me relajo, cuando me comais el coño.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
De la,serie me he cagado en el dentista.
si calzas un rabo que ni puedes subir escaleras que ladrasEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Ya me relajo, cuando me comais el coño.
Ahora ríete del perro cuando se cage
DiosEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
tu que sabes? lo has visto?El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
a poco me da un mal hijo de perra
vuelve a meter paint's denigrantes a las historias shur
Todo correcto pero en el lydel es mas barato y de mejor calidad
Chocorrispis
lo intuyo cual vegeta intuyendo el poder de gokuEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.tu que sabes? lo has visto?
Con lo bonita que hubiera quedado una historia de amor en lo pasillos del super, entre los productos lácteos y los yogures, luego se casaron y comieron perdices...
No, tenia que ser una historia de horror
Cagarse encima es de las peores sensaciones posibles, más cuando vas borracho
Tenías que haberle hecho la cazoleta al del mercadona
joder, inreible historia tio. Eres mi dios de hoy.
Yo me voy a cagar la proxima vez que tenga que ir al dentista, en la consulta, así me quedo sola y no tengo que esperar mientras me comen los nervios
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