Citarojala la caca perdure por los siglos de los siglos entre columnas y muros
pues eso chavules, hoy me he despertado con las tripas como siempre, revueltas, junior estaba a tope hoy. flowshit a raudales.
me he pegado desde las seis de la mañana hasta las seis y media que me ha recogido mi big boss big hustler jeffy cagando cual cesar intentando echarlo todo para luego no tener represalias fecales en el TRABAJO.
el problema acaece cuando a media mañana a la hora del CAWI me bajo con mi jefe a la cafeteria y me da un revolcon estomacal fecal y digo "pfff jeffy me tengo que ir al vater".
lo primero que me ha parecido extraño ha sido que no se abria la puerta y tenia que apretar un boton el camarero apra entrar, por lo cual ya estaba FICHADO como presunto caguer. estaba MARCADO, ESTIGMATIZADO FECALMENTE.
entro, no se enciende ni una luz, pero como me resisto a irme sin cagar, enciendo la linterna del movil, shitter a oscuras, adaptandome siempre al medio siempre renovandome para ser el caguer de siempre, y empiezo a meter ahi 4 o 5 disparos de recortada PFUPPPP! FPFPFUFUFPPP ! y por ultimo "CUARGLASSS" Que es cuando ya ha salido casi todo el elvmeon junior de mi vientre jodido fluido y podrido. siempre se me queda algo en el pico del intestino grueso, luego hablaremos de ese bolo alimenticio sin defecar. todo vuelve.
y nada, de repente que no habia papel, ojala se mueran todos los hosteleros que no ponen papel en los vateres, y yo ahi a oscuras con los CALIS sonando en el movil pensando que plan llevar a cabo para salir lo mas honrosamente e higienicamente analmente hablando de ese suplicio indecoroso.
llego y pienso "calcetines time, jimmie" y me he quitado mi apestoso calcetin de obrero demigrante y me he untado bien con el el JACKASS, pero como no habia ni papeleras no sabia donde meter el calcetin. era una situacion agobiante, donde cojones dejo la prueba de mi fechoria? me recordaba a una pelicula que no recuerdo como se llamaba de GERARD DE PARDIEZ, en la que se veia encerrado en un baño con un trozo de tela con sangre y pensaba hasta en comerselo por tal de no ser pilado (no era mi caso, no eatin shits shur).
al final lo he dejado detras del vater, el que entre lo va a ver seguro ademas cuando salia del baño el camarero me miro raro porque tarde mucho con cara de "tu has cagau chaval y en el WC no habia ni luz ni papel... que tramas calvo".
le digo a mi jefe, venga vamonos Jerry y subimos a la obra y de repentte el se va a comprar material y de nuevo me veo jodido, sin calcetin, llenandoseme los pies de ladrillos jodiendome vivo, porque mis piernas de latex tienen sensores de dolor, y me dieron otra vez ganas de cagar.
como no sabia donde he pillado he cagado en un monton de arena que tienen los albañiles, y con una pala he enterrado mis fluidas heces que por suerte no tenian la textura apropiada para dejar restos visibles (no asi los restos nasales, eso si jodia pero bien al que entrara) y ya de camino me he meado en el mismo.
un convenio de olores deleznables urinales y fecales de lo mas desagradables, me he limpiado ya si con un trozo de saco de cemento que raspaba como sus muertos y he tirado al patio interior los restos del saco, para los vecinos marginales
al final he tenido que llamar a franklin schneider y decirle que me trajera un par de calcetines que si no no podia ponerme las playeras me hacia polvo descalzo, y se lo he confesado a mi jefe que se ha desñoclado lo que pasaba en el vater y la razon de que tardara tanto y saliera con solo un calcetin del veter. dice que estaba comprando en el leroy merlin materiales y mientras le atendian lo ha leido y se ha empezado a despollar y se han picado con el los vendedores que de que cño se reia o yo que se.
para por una vez demostrar que no miento dejo pruebas:
wasap a franklin schneider
Última edición por Elvemon; 07/09/2018 a las 15:27
ojala la caca perdure por los siglos de los siglos entre columnas y muros
Bien documentado, si señor.
un hilo deluxe con documentacion y datos contrastados, un reportaje bueno bueno del parabuenoIniciado por Toni PoL
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Bravo
Desde que perdí de vista a mi amigo politoxicomano irlandés que iba con navaja mariposa a clase con 12 años no me reia tanto con alguien me cago en la puta ajajajajjaj q historias tan demigrantes.
vuelve a la escuela hijo de perra
que ni ganas de leer das
piensa lo que dices, insinuas que un viejo calvo de 30 pestes como yo vuelva a la escuela?? me tacharian de pedofilo, amigo, estas enfermo.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Bien hecho. No te lo vas a guardar para cuando llegues a casa no?
pobre mierda joder
Yo una vez cagué en el campo y parecía un enanito de chocolate
Oye @Elvemon una pregunta de dónde viene la costumbre de DEFECAR con los CALIS sonando?
Cagar escuchando los Calis es bien
me he vuelto loco con las horas de los wasap
Un caguer es un caguer
porque un dia tuve que cagar de urgencia habiendo chirlas cerca y la unica forma de camuflar en el vater los disparos (soy de sonar mucho porque al tener el culo gordo suenan mucho mis eyecciones) y me dio por poner la primera cancion de mi playlist que pille a toda ostia para camuflar el voluemn.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
con el tiempo me acostumbre a oir la misma LOS CALIS LA CARTA y ya cuando se oye la musica triste empezar es porque estoy cagando cual cesar.
JAJAJAJAJAJAJAJA yo pensaba q cagabas con la de "heroina diablo vestido de angel"....aunque la de la carta tambien es buenaEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
la de heroina es demasiado mainstream, la de heroina la conocen hasta los otakus y los pijos, pero al de la carta solo los pirris de barrios jeringueros ochenteros nos la sabemos.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.pues eso chavules, hoy me he despertado con las tripas como siempre, revueltas, junior estaba a tope hoy. flowshit a raudales.
me he pegado desde las seis de la mañana hasta las seis y media que me ha recogido mi big boss big hustler jeffy cagando cual cesar intentando echarlo todo para luego no tener represalias fecales en el TRABAJO.
el problema acaece cuando a media mañana a la hora del CAWI me bajo con mi jefe a la cafeteria y me da un revolcon estomacal fecal y digo "pfff jeffy me tengo que ir al vater".
lo primero que me ha parecido extraño ha sido que no se abria la puerta y tenia que apretar un boton el camarero apra entrar, por lo cual ya estaba FICHADO como presunto caguer. estaba MARCADO, ESTIGMATIZADO FECALMENTE.
entro, no se enciende ni una luz, pero como me resisto a irme sin cagar, enciendo la linterna del movil, shitter a oscuras, adaptandome siempre al medio siempre renovandome para ser el caguer de siempre, y empiezo a meter ahi 4 o 5 disparos de recortada PFUPPPP! FPFPFUFUFPPP ! y por ultimo "CUARGLASSS" Que es cuando ya ha salido casi todo el elvmeon junior de mi vientre jodido fluido y podrido. siempre se me queda algo en el pico del intestino grueso, luego hablaremos de ese bolo alimenticio sin defecar. todo vuelve.
y nada, de repente que no habia papel, ojala se mueran todos los hosteleros que no ponen papel en los vateres, y yo ahi a oscuras con los CALIS sonando en el movil pensando que plan llevar a cabo para salir lo mas honrosamente e higienicamente analmente hablando de ese suplicio indecoroso.
llego y pienso "calcetines time, jimmie
al final lo he dejado detras del vater, el que entre lo va a ver seguro ademas cuando salia del baño el camarero me miro raro porque tarde mucho con cara de "tu has cagau chaval y en el WC no habia ni luz ni papel... que tramas calvo".
le digo a mi jefe, venga vamonos Jerry y subimos a la obra y de repentte el se va a comprar material y de nuevo me veo jodido, sin calcetin, llenandoseme los pies de ladrillos jodiendome vivo, porque mis piernas de latex tienen sensores de dolor, y me dieron otra vez ganas de cagar.
como no sabia donde he pillado he cagado en un monton de arena que tienen los albañiles, y con una pala he enterrado mis fluidas heces que por suerte no tenian la textura apropiada para dejar restos visibles (no asi los restos nasales, eso si jodia pero bien al que entrara) y ya de camino me he meado en el mismo.
un convenio de olores deleznables urinales y fecales de lo mas desagradables, me he limpiado ya si con un trozo de saco de cemento que raspaba como sus muertos y he tirado al patio interior los restos del saco, para los vecinos marginales
al final he tenido que llamar a franklin schneider y decirle que me trajera un par de calcetines que si no no podia ponerme las playeras me hacia polvo descalzo, y se lo he confesado a mi jefe que se ha desñoclado lo que pasaba en el vater y la razon de que tardara tanto y saliera con solo un calcetin del veter. dice que estaba comprando en el leroy merlin materiales y mientras le atendian lo ha leido y se ha empezado a despollar y se han picado con el los vendedores que de que cño se reia o yo que se.
para por una vez demostrar que no miento dejo pruebas:
wasap a franklin schneider
los robots os vamos a quitar el trabajo
Yo una vez trabajando tambien, cague dentro de una bolsa del mercadona, la propulse cual onda y se la tire al balcon del vecino que tenia mas a mano, asi que no te juzgo, se lo mal que se pasa en momentos de agobio, en ingenio es tu mejor arma shur.
soy tempenny el tullidoo, mis dies @Elvemon .El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.pues eso chavules, hoy me he despertado con las tripas como siempre, revueltas, junior estaba a tope hoy. flowshit a raudales.
me he pegado desde las seis de la mañana hasta las seis y media que me ha recogido mi big boss big hustler jeffy cagando cual cesar intentando echarlo todo para luego no tener represalias fecales en el TRABAJO.
el problema acaece cuando a media mañana a la hora del CAWI me bajo con mi jefe a la cafeteria y me da un revolcon estomacal fecal y digo "pfff jeffy me tengo que ir al vater".
lo primero que me ha parecido extraño ha sido que no se abria la puerta y tenia que apretar un boton el camarero apra entrar, por lo cual ya estaba FICHADO como presunto caguer. estaba MARCADO, ESTIGMATIZADO FECALMENTE.
entro, no se enciende ni una luz, pero como me resisto a irme sin cagar, enciendo la linterna del movil, shitter a oscuras, adaptandome siempre al medio siempre renovandome para ser el caguer de siempre, y empiezo a meter ahi 4 o 5 disparos de recortada PFUPPPP! FPFPFUFUFPPP ! y por ultimo "CUARGLASSS" Que es cuando ya ha salido casi todo el elvmeon junior de mi vientre jodido fluido y podrido. siempre se me queda algo en el pico del intestino grueso, luego hablaremos de ese bolo alimenticio sin defecar. todo vuelve.
y nada, de repente que no habia papel, ojala se mueran todos los hosteleros que no ponen papel en los vateres, y yo ahi a oscuras con los CALIS sonando en el movil pensando que plan llevar a cabo para salir lo mas honrosamente e higienicamente analmente hablando de ese suplicio indecoroso.
llego y pienso "calcetines time, jimmie
al final lo he dejado detras del vater, el que entre lo va a ver seguro ademas cuando salia del baño el camarero me miro raro porque tarde mucho con cara de "tu has cagau chaval y en el WC no habia ni luz ni papel... que tramas calvo".
le digo a mi jefe, venga vamonos Jerry y subimos a la obra y de repentte el se va a comprar material y de nuevo me veo jodido, sin calcetin, llenandoseme los pies de ladrillos jodiendome vivo, porque mis piernas de latex tienen sensores de dolor, y me dieron otra vez ganas de cagar.
como no sabia donde he pillado he cagado en un monton de arena que tienen los albañiles, y con una pala he enterrado mis fluidas heces que por suerte no tenian la textura apropiada para dejar restos visibles (no asi los restos nasales, eso si jodia pero bien al que entrara) y ya de camino me he meado en el mismo.
un convenio de olores deleznables urinales y fecales de lo mas desagradables, me he limpiado ya si con un trozo de saco de cemento que raspaba como sus muertos y he tirado al patio interior los restos del saco, para los vecinos marginales
al final he tenido que llamar a franklin schneider y decirle que me trajera un par de calcetines que si no no podia ponerme las playeras me hacia polvo descalzo, y se lo he confesado a mi jefe que se ha desñoclado lo que pasaba en el vater y la razon de que tardara tanto y saliera con solo un calcetin del veter. dice que estaba comprando en el leroy merlin materiales y mientras le atendian lo ha leido y se ha empezado a despollar y se han picado con el los vendedores que de que cño se reia o yo que se.
para por una vez demostrar que no miento dejo pruebas:
wasap a franklin schneider
hijodeperra comete un muesli y un yogur a ver si te curas el ano
No tomes café que es laxante
Come manzana SIN PIEL que es astringente..
Y llévate munición de clinex o rollo de papel higiénico porque visto lo visto....
Cague 4 Life
A mí me pasó una vez que en el baño de tíos no había papel y me fue con el culo al aire y sudado caminando como el puto jorobado de notredame con los pantalones x el suelo hasta el baño de tías y me pillaron dos abuelas .....jajajajajaj en fin hay historias pa todo
Las horas de los mensajes un poco raras No?
arriba conversacion con franklin abajoncon mi jefeEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Las horas de los mensajes un poco raras No?
TAN DIFICIL DE ENTENDERBESBQUEBSON DOS IMAGENES DIFERENTES????
No cuadra la conversacionEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Las horas de los mensajes un poco raras No?
estas como una chota hermano , me mola tu rollo
Me parto los cojones de risa con este tio. Otro fantastico relato de Tempenny's diary relatos del ghetto.
Me cago en vosotros +HD
Esta mierda es mejor.
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