RESUMEN: chulito se caga encima en el AVE tras montar un pollo absurdo para intentar "deslumbrar" a una chica.
Viernes, 9 de la mañana. El AVE que cogemos para ir a Madrid a una boda llega con retraso. Le sumamos que los idiotas de la estación de Sants han hecho bajar a todos los pasajeros antes de la llegada del tren, con lo que abarrotan el andén con maletas, niños llorando y quejas a tutiplén. Le añadimos que la puta estación no tiene aire acondicionado en los andenes y se convierte en un caldo de cultivo para la mala hostia. Encima la gente es medio retrasada, con lo que deciden que es mejor idea ir triscando con las maletas por el interior -estrecho- del tren hasta su vagón, en vez de caminar por el andén hasta llegar al suyo y luego entrar por la puerta más cercana a su asiento. Pues tampoco.
Mi marido y yo subimos a nuestro vagón y nos desplazamos hasta nuestros asientos. Por el camino, los idiotas de los que hablaba antes obstaculizan el paso, pero al meno son conscientes y me van cediendo el paso, sabedores de que la están liando pardísima yendo al revés. Yo soy delgada y llevo una maleta pequeña, así que atravieso sin muchos problemas el atasco y llego a donde está mi asiento. MI marido, muy corpulento y cargado con una maleta grande, se queda bastante atrás intentando abrirse paso entre los paletos que no entienden conceptos simples, tales como "antes de entrar, dejen salir" y "suban a su vagón en vez de recorrerse todo el tren por dentro, pandilla de retrasados".
Llego a mi asiento, cuidadosamente elegido porque tiene un espacio extra para la maleta en la parte de atrás. Me encuentro con que una chica ha puesto una maleta ahí. "bueno, hay sitio para su maleta también", así que cuando la chica termina de acomodar su maleta, yo paso y coloco la mía, dejando espacio para la de mi marido. Vuelve la chica, esta vez CON OTRA MALETA para colocarla también en el espacio PARA NUESTROS ASIENTOS.
-¿Me dejas, que voy a poner la maleta en ese hueco?
-Lo siento, pero es que tengo otra maleta y este es mi asiento.
La chica empieza a quejarse, soltando la frase "Es que yo he llegado antes". "Ya, has llegado antes, pero este es mi espacio para las maletas, he metido la mía y me falta otra que..." (iba a decir "que trae mi marido", pero no me dio tiempo...
EL CABALLERO BLANCO.
Aparece un muertoenvida (protocalvo) al que nadie llamó, alto y desgarbado, que se encara conmigo. ME suelta que "la chica ha llegado antes" y le digo que "bueno, que ella haya venido hace un rato y haya puesto una maleta ahí, no quiere decir que tenga derecho a ocupar todo ese espacio ella con maletas que traiga después, ahora he llegado yo, que además este es MI asiento..." El tipo me suelta, tras llamarme "pija" (yendo en el mismo tren, turista, que él... perdón por vestir bien, hijo de la gran puta), que "la chica ha llegado antes y que él la va a ayudar porque él también va a meter su maleta en el hueco de MI asiento". Le digo que no sea grosero y no me levante la voz, y me suelta que "para educación la tuya, que has pasado antes y me has empujado y ni perdón me has pedido" (imposible, él estaba SENTADO en su asiento cuando yo pasé). Le digo que si eso ha sido así, que disculpe porque no me di cuenta (mentira, era imposible haberle dado, pero el tipo estaba en plan "quiero ligarme a la niña de las maletas y me las doy de fuerte con una mujer sola).
El tipo empieza a calentarse... y en ese momento le digo: "Mira, no te voy a dejar poner la maleta porque es nuestro hueco para el asiento, y mira, ahí viene la otra maleta, la de mi marido".
MI marido, que está mazado, por cierto. Al tipo le cambia la cara como ni os imagináis. Y el tono de la conversación se rebaja cosa mala, como por arte de magia.
EL CABALLERO BLANCO PASA A CABALLERO MARRÓN
Mi marido le mira a la cara: "¿Qué pasa aquí?" Y el tipo se vuelve a su asiento corriendo, se sienta y habla desde allíparapetado tras el respaldo.
-No pasa nada, si hay espacio para todos... es que ha llegado la chica.. y ha puesto su maleta antes,... y luego ella.. pues no nos deja poner más maletas...
-A ver, es que estos son nuestros asientos. Y ese hueco es de nuestros asientos. Voy a sacar todas las maletas, voy a colocar la mía que es la más grande y luego si queda sitio, las otras, ¿qué te parece? ¿MEjor así?
-Sí, sí, así sí...
-Ya. Mejor así, ¿Verdad? calladito y sin gritarle a mi mujer... ¿verdad que así mejor?
-Sí, sí... es que me ha empujado y...
-Mi mujer te ha empujado.
-...bueno, ha pasado, y yo estaba aquí y...
-Y te ha empujado. MI mujer. A ti. (sonrisa sardónica en la cara, el otro tipo cada vez parecía hacese más pequeño)
-...bueno, ya está, si no ha pasado nada.
Mi marido y yo nos reímos y el tipo se acomoda en su asiento, con cara nerviosa. La chica se planta los cascos -la hija de puta que lo ha liado todo y ha dejado que otro montase el pollo- y le ignora durante todo el viaje. Luego ella se bajó del tren y lo mismo, cada cual por su lado.
MORALEJA: si vas a ser un caballero blanco que salve a una damisela, vigila que el enemigo sea igual o más grande que tú no vaya a ser que te cagues en los pantalones antes de tiempo y te vuelvas el caballero marrón.
Última edición por Shurmana; 16/10/2018 a las 11:18
Mefo a tu marido
Me faltaria un video para culminar la magnifica historia.
Vaya dos
Nos ha jodío, y yo. Menudo está. En 15 años que llevo con él sólo ha tenido que bajarle los humos a dos tíos que han venido a tocarme la moral dándoselas de "yeah", pero me encanta cómo lo hace, hasta con elegancia. NO le hace falta ni amenazar. La anterior vez fue más estrambótica y épica todavía que esta, que fue breve.Iniciado por pejeverde
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Hubiera molado, sobre todo la parte en la que el tipejo se mete a su asiento para seguir hablando desde allí, no sea que si mi marido le calza una hostia además tenga que añadirle la posterior caída.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Habría que verte a ti en una situación parecida. Si fueses la niña de las maletas, lo suyo es que ya que pones tu maleta en espacio que pertenece a otros pasajeros, tengas las decencia de no abusar y pretender ocupar todo ese espacio -aparte del tuyo-. Y si ves que alguien viene a dárselas de caballero blanco, no huyas como las ratas, dile que no se meta. Si fueses el putocalvo caballeromarrón, lo suyo es que intentes deslumbrar a una chica de otra manera que no sea berreándole cobardemente a otra mujer y menos acusándole de una chorrada como "me ha empujado" que, además de ser falsa, es un lloriqueo de niño pequeño. Y si eres mi marido y ves que hay un puto energúmeno gritándole a tu mujer, ¿te hubieras callado?El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Me gustaría saber cuál habría sido tu opción de haber estado en mi pellejo.
El resto de la gente del vagón contenta ya que han tenido viaje con espectáculo, ya que se gastan una pasta en el billete pues por lo menos viajan entretenidos
Duró sólo 5 minutos la historia, como puedes ver fue corto. Fue corto porque llegó mi marido, porque si no directamente yo hubiese llamado al revisor y al tipo le hubiesen sacado de las orejas por la que estaba liando.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Maravillosa jugadaEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.RESUMEN: chulito se caga encima en el AVE tras montar un pollo absurdo para intentar "deslumbrar" a una chica.
Viernes, 9 de la mañana. El AVE que cogemos para ir a Madrid a una boda llega con retraso. Le sumamos que los idiotas de la estación de Sants han hecho bajar a todos los pasajeros antes de la llegada del tren, con lo que abarrotan el andén con maletas, niños llorando y quejas a tutiplén. Le añadimos que la puta estación no tiene aire acondicionado en los andenes y se convierte en un caldo de cultivo para la mala hostia. Encima la gente es medio retrasada, con lo que deciden que es mejor idea ir triscando con las maletas por el interior -estrecho- del tren hasta su vagón, en vez de caminar por el andén hasta llegar al suyo y luego entrar por la puerta más cercana a su asiento. Pues tampoco.
Mi marido y yo subimos a nuestro vagón y nos desplazamos hasta nuestros asientos. Por el camino, los idiotas de los que hablaba antes obstaculizan el paso, pero al meno son conscientes y me van cediendo el paso, sabedores de que la están liando pardísima yendo al revés. Yo soy delgada y llevo una maleta pequeña, así que atravieso sin muchos problemas el atasco y llego a donde está mi asiento. MI marido, muy corpulento y cargado con una maleta grande, se queda bastante atrás intentando abrirse paso entre los paletos que no entienden conceptos simples, tales como "antes de entrar, dejen salir" y "suban a su vagón en vez de recorrerse todo el tren por dentro, pandilla de retrasados".
Llego a mi asiento, cuidadosamente elegido porque tiene un espacio extra para la maleta en la parte de atrás. Me encuentro con que una chica ha puesto una maleta ahí. "bueno, hay sitio para su maleta también", así que cuando la chica termina de acomodar su maleta, yo paso y coloco la mía, dejando espacio para la de mi marido. Vuelve la chica, esta vez CON OTRA MALETA para colocarla también en el espacio PARA NUESTROS ASIENTOS.
-¿Me dejas, que voy a poner la maleta en ese hueco?
-Lo siento, pero es que tengo otra maleta y este es mi asiento.
La chica empieza a quejarse, soltando la frase "Es que yo he llegado antes". "Ya, has llegado antes, pero este es mi espacio para las maletas, he metido la mía y me falta otra que..." (iba a decir "que trae mi marido", pero no me dio tiempo...
EL CABALLERO BLANCO.
Aparece un muertoenvida (protocalvo) al que nadie llamó, alto y desgarbado, que se encara conmigo. ME suelta que "la chica ha llegado antes" y le digo que "bueno, que ella haya venido hace un rato y haya puesto una maleta ahí, no quiere decir que tenga derecho a ocupar todo ese espacio ella con maletas que traiga después, ahora he llegado yo, que además este es MI asiento..." El tipo me suelta, tras llamarme "pija" (yendo en el mismo tren, turista, que él... perdón por vestir bien, hijo de la gran puta), que "la chica ha llegado antes y que él la va a ayudar porque él también va a meter su maleta en el hueco de MI asiento". Le digo que no sea grosero y no me levante la voz, y me suelta que "para educación la tuya, que has pasado antes y me has empujado y ni perdón me has pedido" (imposible, él estaba SENTADO en su asiento cuando yo pasé). Le digo que si eso ha sido así, que disculpe porque no me di cuenta (mentira, era imposible haberle dado, pero el tipo estaba en plan "quiero ligarme a la niña de las maletas y me las doy de fuerte con una mujer sola).
El tipo empieza a calentarse... y en ese momento le digo: "Mira, no te voy a dejar poner la maleta porque es nuestro hueco para el asiento, y mira, ahí viene la otra maleta, la de mi marido".
MI marido, que está mazado, por cierto. Al tipo le cambia la cara como ni os imagináis. Y el tono de la conversación se rebaja cosa mala, como por arte de magia.
EL CABALLERO BLANCO PASA A CABALLERO MARRÓN
Mi marido le mira a la cara: "¿Qué pasa aquí?" Y el tipo se vuelve a su asiento corriendo, se sienta y habla desde allí
-No pasa nada, si hay espacio para todos... es que ha llegado la chica.. y ha puesto su maleta antes,... y luego ella.. pues no nos deja poner más maletas...
-A ver, es que estos son nuestros asientos. Y ese hueco es de nuestros asientos. Voy a sacar todas las maletas, voy a colocar la mía que es la más grande y luego si queda sitio, las otras, ¿qué te parece? ¿MEjor así?
-Sí, sí, así sí...
-Ya. Mejor así, ¿Verdad? calladito y sin gritarle a mi mujer... ¿verdad que así mejor?
-Sí, sí... es que me ha empujado y...
-Mi mujer te ha empujado.
-...bueno, ha pasado, y yo estaba aquí y...
-Y te ha empujado. MI mujer. A ti. (sonrisa sardónica en la cara, el otro tipo cada vez parecía hacese más pequeño)
-...bueno, ya está, si no ha pasado nada.
Mi marido y yo nos reímos y el tipo se acomoda en su asiento, con cara nerviosa. La chica se planta los cascos -la hija de puta que lo ha liado todo y ha dejado que otro montase el pollo- y le ignora durante todo el viaje. Luego ella se bajó del tren y lo mismo, cada cual por su lado.
MORALEJA: si vas a ser un caballero blanco que salve a una damisela, vigila que el enemigo sea igual o más grande que tú no vaya a ser que te cagues en los pantalones antes de tiempo y te vuelvas el caballero marrón.
He leido hasta delgada
Ya hago yo el resumen:
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El resumen ya estaba puesto, si no lo has visto no es culpa mía.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Sí, estamos buenorros, es lo que tiene cuidarse. A lo mejor tú no lo entiendes, pero que yo fuese delgada y mi marido corpulento fue lo que ocasionó que el tipo se me encarara realmente, ya que de haber sido yo gorda o mi marido delgado, habríamos llegado los dos a la vez a nuestro asiento y no habría venido el cobardica calvo a tocar la moral. Por eso son detalles necesarios para explicar lo que pasó y cómo pasó.
9 de la mañana, 16 de Octubre y necesitas aire acondicionado.
¿La menopausia bien?
Tu abuela muerta, supongo.
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En los buses de Alsa no pasan esas cosas
¿Mi abuela muerta en la maleta? No, hombre, no.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Cúrratelo un poco más, seguro que consigues decir algo ingenioso. Es que si no te meteré en ignorados por troll aburrido.
Si en los buses de Alsa hay espacio sobre los asientos para dejar la maleta, seguramente sí.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
No me meto yo 8 horas en un ALSA pudiendo estar 2 horas y 45 minutos en un tren para el mismo trayecto, y con más seguridad y sin atascos.
Las maletas grandes se dejan abajo, la parte de arriba es para mochilas i maletas pequeñas.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
4 horas que es lo que dura el viaje a zaragoza son llevaderas
Ya, pero yo no iba a Zaragoza, iba a Madrid. Y ten en cuenta que en un bus te comes todos los atascazos del puente del Pilar (y más en Zaragoza) y de la Hispanidad. Tengo familia política maña y este fin de semana fueron a Zaragoza y para volver salieron a las 3 de la tarde y llegaron casi de noche a Barcelona...El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Tienes razónEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Parece que no lo has entendido. Decía lo de tu abuela (si está, o están, vivas que dios la guarde muchos años con salud y felicidad) en analogía a la expresión "no tener abuela".El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
"La expresión “no tener abuela” es utilizada de forma cómica (normalmente) para decir que una persona es un poco arrogante. Si esa persona tiene una opinión muy positiva de sí misma, es típico decir esta frase para expresar que, posiblemente, no tenga una abuela que le diga esas cosas tan bonitas y por eso decide hacerlo ella misma."
https://www.academia.andaluza.net/es...-tener-abuela/
Sólo he leído el comentario de @Diggernick.
Si lo mandas a alguna editorial a lo mejor hasta te lo publican.
Es que hay mucho subnormal suelto. Yo voy a Barcelona continuamente, en el AVE no suelen pasar este tipo de cosas, la gente no suele ser de esta "chunga" como si me encuentro cuando voy en Alsa, que ahí si te encuentras cada personaje...
Te ha quedado muy pedante todo.
Pues yo viajo habitualmente en Alsa y quitando un viaje qke tenía detrás a un niño que se pegó las 4 horas llorando y otra vez que había un tío qie apestaba pero algo exagerado no me ha pasado nada destacableEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
A mi me ha tocado entre otras cosas, el tipico cara dura que habiendo yo elegido con antelación asiento para que diera a la ventana, va de listo y se lo quiere quedar para el. También y esto me ha pasado bastante, es que la gente no tiene ningún respeto, yo mido 1.89 y ya voy justo en el asiento con las piernas, pues a mucha gente no se les ocurre otra cosa que echarse su asiento hacia atrás como si estuvieran en su cama. Por supuesto, yo así no puedo ir, y más de una vez me ha tocado liarla porque la persona de delante no le salia de los huevazos ir como una persona normal en su asiento.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Doncs molt bé tu.
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