Lectura [Relato demigrante] LESBIANA DE LAS TETAS VERDES

  1. #1
    Forero venereo Avatar de condiloma
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    [Relato demigrante] LESBIANA DE LAS TETAS VERDES

    Lo cuelgo aquí, que es el sitio donde debería estar:


    LESBIANA DE LAS TETAS VERDES

    Había una vez una niña a la que llamaban la Kornie, pero no por nada, sino porque era bastante puta. Todo sucedió una fría mañana de octubre en la que el sol otoñal no conseguía calentar suficiente a los corazones en pena. El gélido viento del norte soplaba con más fuerza que nunca mientras la Kornie caminaba a duras penas, descalza y medio en pelotas, por un sendero angosto que debía llevarla al otro lado del frondoso y lóbrego bosque al sur de Blandete. Toda ella tiritaba de frío; ya ni siquiera con la desportillada y cochambrosa manta que apestaba a orines de perro conseguía abrigarse.

    Tras una interminable noche de lujuria y desenfreno en Swingers, el local de intercambio preferido por ella y por su –hasta entonces– novio Pelopollas el bizco, la inclemente madrugada se presentó para poner de nuevo las cosas en su lugar. Digamos que la velada no aconteció según ella lo tenía previsto. La Kornie acudió a Swingers, tan ilusionada como de costumbre, para encontrarse allí con su novio Pelopollas –que en realidad se llamaba Paco aunque todos en su barrio le conocían por el vizconde, puesto que padecía un estrabismo sobrenatural y desproporcionado– para follárselo en el reservado mientras juntos se comían algún que otro coño de cualquier putorra desconocida que hubiese entrado por casualidad aquella noche. En lugar de eso, y nada más entrar por la puerta, descubrió a Pelopollas el bizco de rodillas chupándole el pollón a un travesti gordísimo que vestía una peluca azul y unas medias de rejilla. Su novio mamaba de aquel rabo con tanta ansia que parecía un submarinista al que le faltase el aire y fuera a ahogarse en cualquier momento. El travesti reía satisfecho a la vez que acariciaba amorosamente el cabello del chaval. La Kornie, indignada, estaba a punto de darse la vuelta y largarse de allí cuando de pronto se presentó en aquel local de mala muerte la mujer de Pelopollas el bizco con sus cuatro hijos y la abuela, dispuesta a llevarse al crápula pendenciero de su marido de vuelta para casa y a golpe de rodillo.


    Eran ya más de las seis y se estaba haciendo de día; nada podía haber salido peor. Para colmo, las cinco pirulas que se comió mientras estuvo bailando sobre la tarima en plan cerda habían comenzado a subirle pocas horas antes de que amaneciese y ya no le quedaba ni un miserable soplo de cocaína con el que poder contrarrestar sus efectos. Las manos le temblaban como si tuviese el párkinson y sus dientes rechinaban sin cesar. Ya no pedía encontrar un after abierto… se conformaba con cualquier refugio polvoriento donde pudiera guarecerse del frío y comer algo caliente. Cualquier cosa, ni que no fuese una polla.

    El aullido del viento llevábase consigo el denso manto que formaban las doradas hojas secas del camino y que crepitaban bajo sus pies al andar. La Kornie, exhausta, comenzaba a desfallecer. Cerró los ojos por un segundo y fue entonces cuando hasta su olfato llegó el delicioso aroma del humo de leña. Debía provenir del hogar de alguna casa cercana y, al levantar la vista hacia el cielo, divisó a lo lejos una pequeña columna de humo que se elevaba majestuosa sobre la densa espesura de las copas de los árboles. Esperanzada, consiguió sacar fuerzas de donde pudo por tal de continuar caminando hasta llegar a encontrar la casa de donde emergía aquella humareda. Todo hay que decirlo, el subidón de anfetas contribuyó en gran medida a que la muy perra no flaquease en el intento.

    Junto al sendero, y en un claro que se abría en mitad del bosque, la puta de la Kornie se encontró con una hermosa casita de madera en cuyo tejado se alzaba la chimenea que desprendía el humo que la había llevado hasta allí. Risueña y entusiasmada llamó a la puerta esperando dar con alguna comuna hippie donde tuviesen tripis… o, a las malas, ni que fuese un triste porro como mínimo para ir tirando ya le valdría. Pasó un buen rato y nadie había acudido a abrirle. Dio un pequeño rodeo a la casa y poco después encontró una puerta abierta en el cobertizo de la parte trasera. Desde el interior del cobertizo consiguió abrir una pequeña ventana que daba al comedor. Como no era capaz de llegar hasta la repisa porque, obviamente, era una puta enana de mierda tuvo que encaramarse a las balas de paja y ya de ahí pudo dar un patético brinco para colarse dentro. El interior de la casa resultó ser una estancia verdaderamente confortable, acogedora y familiar. Entorno al fuego, dos mecedoras grandes y una tercera algo más pequeña. El suelo de pizarra se vestía con una mullida alfombra de lana y, junto a la mesa de madera de roble, dos sillas grandes y una tercera algo más pequeña. Sobre la mesa, tres platos; dos cuencos grandes y un tercero un poco más pequeño. Y una olla también; dentro había sopa caliente con pasta maravilla. A la Kornie se le hizo la boca agua, tal vez comer algo le vendría bien para remitir el efecto de las chuflas. Se puso a comer y entre tanto le entró sueño. En cuanto hubo terminado con su plato de sopa subió a husmear en la planta superior y allí encontró una cama de matrimonio.

    Sin pensárselo dos veces se metió entre las sábanas y al momento se quedó profundamente dormida. Fuera comenzaba a llover. Estaba abrazándose a la almohada y babeando plácidamente sobre ella cuando, apenas unas pocas horas más tarde, la puerta de la casa se abría con un chirrido demoníaco. Luego escuchó sigilosos pasos en el piso inferior. La familia de osos pardos al completo entraba en su hogar de forma cautelosa. Papá oso, Mamá osa y el pequeño osezno lo sospecharon en seguida: aquel día algo no marchaba bien. Con la crisis que estaba asolando al país no era de extrañar que pudieran encontrarse con algún ladrón que se hubiera colado en la casa mientras ellos pasaban la mañana recogiendo las últimas moras y bayas que quedaban del verano.

    OSEZNO PARDO: Mamá ¿Qué es lo que pasa? ¿Por qué tenemos que entrar en casa sin hacer ruido?
    MAMÁ OSA: ¡Chsssht! ¡Quieres callarte ya, tonto pelao! ¡Mariano, dile al mendrugo de tu hijo que se calle!
    PAPÁ OSO: ¡Callaos los dos, coño! El que ha entrado a robar todavía está en la casa. Por aquí huele como a peo de niñata pastillera.
    OSEZNO PARDO: ¡Mamá, tengo miedo! ¡¿Crees que llevarán pistolas o metralletas?!
    MAMÁ OSA: ¡Chsshhhht! ¡Que te calles de una vez, joder! ¡Ya has oído a tu padre! ¡Hay que joderse, qué cruz de hijo más tonto que tengo, madre mía!
    PAPÁ OSO: Joder, y tenía que ser precisamente hoy, que me estoy perdiendo el documental que iban a echar esta tarde en la dos sobre la vida sexual de los berberechos…
    OSEZNO PARDO: ¡Mamá, mira! ¡Se han comido mi sopa! –Dijo el pequeño señalando la olla que tenía la tapa medio levantada.
    MAMÁ OSA: ¡Mariano! ¡Que nos han robado! ¡Mira! ¡Han estado rebuscando entre mis cajones! ¡Ahora voy a tener que poner a lavar toda mi ropa!
    PAPÁ OSO: Sea quien sea está en la planta de arriba. Quedáos aquí – Papá oso asió el hacha que utilizaba par talar leña y fue subiendo las escaleras en silencio hasta llegar a la planta superior. En principio todo parecía estar en calma, lo cual aún le puso más frenético. Al pasar junto a la habitación de matrimonio pudo comprobar de reojo que la cama estaba deshecha. Luego cayó en la cuenta de que había un bulto bajo la colcha. Menudo ladrón más inútil –pensó– que cree poder esconderse bajo las sábanas sin que le vea. Probablemente debía tratarse de algún tejón sagaz que se habría colado allí para poder follar con su novia. Le daría un buen susto por tal de acojonarle y asunto resuelto. Papá oso se acercó de puntillas hasta la cama, cogió la punta de las sábanas delicadamente con una mano y con la otra levantó el hacha bien alto. Antes de retirar la colcha de sopetón se detuvo por un momento, preparó la cara de enfado más terrible que consiguió poner y segundos después lanzaba un bramido infernal a la vez que descubría a la Kornie bajo las sábanas. Ella estaba allí, masturbándose con un consolador rosa muy gordo, chupándose el dedo índice lascivamente y vestida con lencería de encaje color negro que le venía como un par de tallas más grandes.


    PAPÁ OSO: ¡Me cago en la puta que te parió! ¡Fuera de aquí, puta de mierda! –Exclamó Papá oso por tal de amedrentarla.
    KORNIE: Me llaman la Kornie y me como las pollas con avaricia –Le contestó ella.
    MAMÁ OSA: ¡Mariano! ¡Qué pasa ahí arriba! ¿Quién está contigo? ¡Contesta!
    El silencio se adueñó de la casa por un instante. Mamá osa no recibió respuesta alguna. Aterrorizada, decidió volver a gritarle a Papá oso… sólo que entonces escuchó unos débiles jadeos y, sin saber muy bien cómo fue capaz de aventurarse, optó por subir la escalera con el mismo sigilo con que lo había hecho su marido.
    OSEZNO PARDO: ¡Mamá! ¡No vayas, por favor! ¡El monstruo te comerá a ti también!
    Mamá osa ni le respondió, tan sólo volvió un momento la vista hacia su retoño para echarle una mirada de puro hastío el chaval enmudeció al darse por aludido. Al llegar a la planta superior Mamá osa encontró a su marido en la habitación de matrimonio, tumbado boca arriba sobre la cama, gimiendo y resollando… Junto a él, una niñata canija más fea que un góblin y con pinta de prostituta barata estaba arrodillada a sus pies practicándole una felación.
    MAMÁ OSA: ¡¿Pero qué coño está pasando aquí?! ¡Mariano!
    PAPÁ OSO: ¡Bruuuhgjfs! Pues ya ves, aquí… que pensaba que nos habían entrado a robar y al final me he encontrado con la niñata chupapollas esta.
    MAMÁ OSA: ¡Mira qué bien! ¡¿Te parecerá bonito, no?! ¡Tu hijo abajo cagado de miedo y tú aquí dándole polla al putón verbenero este que da un asco que te cagas sólo con verla!
    PAPÁ OSO: ¡Anda mujer! ¡Que tu hijo tiene ya treinta y cinco años y pelo en los huevos que parece un cocotero! ¡Dile que suba de una puta vez y nos ponemos los tres a follarnos a la puta esta!
    MAMÁ OSA: ¡¿Ya estará limpia?! Porque la verdad es que tiene una pinta de farlopera sidosa que ni ella misma se la aguanta…
    PAPÁ OSO: Ná, si es una niñata pastillera de mierda. Además, me ha enseñado el certificado de las pruebas del sida de principios de este mes y le dieron negativas.
    MAMÁ OSA: Bueno, pues nada… ¡Jaime cariño, sube! ¡Papá y mamá te han comprado una sorpresa!
    OSEZNO PARDO: ¡Mamá, tengo miedo!
    PAPÁ OSO: Lo digo en serio, yo para mí que tu hijo es medio subnormal o tiene eso del aspérger.
    MAMÁ OSA: ¡No vuelvas a hablar así de tu hijo! ¡mariposón, adultero!
    PAPÁ OSO: ¿Y tú qué? ¡Puta de mierda, más que puta! –Replicó él soltándole un sopapo en las posaderas a su osa esposa.
    MAMÁ OSA: ¡Orghfs, Mariano! Tú sí sabes cómo ponerme cachonda…
    PAPÁ OSO: Pues ven aquí a besarme los cojones, que voy a presentarte a la puta en cuestión. Ya verás, seguro que vais a ser muy buenas amigas.
    Papá oso se incorporó y la Kornie se quedó aún postrada de rodillas mamándosela. Mamá osa se acercó a ella con gesto de desagrado, se arrodilló también frente a su marido y después de olfatearla concienzudamente durante unos instantes le dijo:
    MAMÁ OSA: Hola putita. ¿Sabes que lo que te estás comiendo es el ciruelo de mi marido?

    La Kornie asintió moviendo la cabeza de arriba abajo con la pollagorda todavía en la boca. Mamá osa le arrebató el nabo de un zarpazo y la miró a ella con desafio; le colgaba un hilo de baba desde el prepucio de Papá oso hasta sus labios. Mamá osa tampoco se cortó un pelo y se dedicó a comerle el miembro esmeradamente a su consorte; en realidad le encantaba sentirse celosa de su marido.


    MAMÁ OSA: ¿Lo ves zorra? Se hace así –le decía mientras rechupeteaba la polla sin apenas darse tiempo para respirar–, las niñatas de mierda como tú no tenéis ni puta idea de cómo se hace.La Kornie se volvió hacia su derecha cuando notó que algo duro le acariciaba el pelo. Era el pequeño osezno pardo, que blandía su picha sonriente junto a ella, esperando que a él también le llegase su momento en aquel improvisado festival de las mamadas. Papá oso pasó el brazo por encima de los hombros de su hijo en un gesto verdaderamente fraternal mientras a ambos les comían las respectivas pollas. Entonces fue cuando comenzó la verdadera competición, Mamá osa y la Kornie se picaron. Ambas se pusieron a chuperretear sus nabos ansiosamente, aplicando sus mejores técnicas mamatorias para comprobar así cuál de las dos era la más puta y mostraba mayor destreza y pericia haciendo buenas mamadas. A la vez, se dedicaban
    terribles miradas de animosidad e inquina entre ellas.
    OSEZNO PARDO: ¡Urghfs, bruughrfs! ¡No puedo más! ¡No puedo aguantar más!
    En efecto, osezno pardo no pudo aguantar más y fue el primero en correrse salpicando las mejillas, las tetas, el pelo y los párpados de la puta de la Kornie con un espeso chorro de densa lefa. Ella por su parte estuvo limpiándole la polla a lametazos mientras Mamá osa continuaba mirándola con repugnancia. Finalmente la Kornie le dedicó una sonrisa burlona por tal de chincharla y la osa parda no pudo soportarlo más.
    MAMÁ OSA: ¡Mira lo que has hecho, pedazo de anormal! ¡Acabas de mancharme una alfombra que cuesta mil quinientos pavos!
    Papá oso le lanzó un sonoro bofetón a la enana zorrona; osezno pardo no se quedó atrás y le propinó una hostia del otro lado. Poco después el careto de la puta iba de un lado a otro de la habitación como la pelota en un partido de tenis. Padre e hijo se meaban de la risa. Entre ambos retuvieron a la Kornie contra su voluntad mientras Mamá osa se andaba colocando un rabo de madera que se ataba a la cintura.
    MAMÁ OSA: Te vas a enterar de lo que es la violencia sexual, enana. Voy a reventar el cabecero de la cama con tu cara de puta de mierda.
    OSEZNO PARDO: ¡Eso es mamá, dale fuerte! ¡Que la putifurcia esta se ha comido nuestra sopa!
    Sin aplicarle vaselina ni lubricante alguno Mamá osa colocó la punta de aquel cimbrel de madera contra el orificio anal de la puta de la Kornie. Por lo pronto empezó restregando el falo por su ojete, pero poco después optó por endiñársela hasta el fondo. La enana de mierda era tan cerda y estaba tan dilatada que el pollaco resbaló hacia el interior de su culo hasta tocar fondo sin apenas esfuerzo.
    KORNIE: ¡Aaaahgfs! ¡Oooorhfgs! ¡Hmmmmm!
    MAMÁ OSA: ¡Cómo se nota que eres una puta guarra asquerosa! ¡Te estoy metiendo una polla del quince hasta el fondo de tu asqueroso culo y ni siquiera te has inmutado! ¡Cerda! ¡Más que puta!
    KORNIE: ¡Uuuughfs! ¡Buuuhfgs! ¡Hmmfs!
    OSEZNO PARDO: ¡Será puta la tía! ¡Vamos mamá, pétale el ojaldre!
    Mamá osa atacaba el culo de la Kornie como si con cada pollazo tratara de vengarse por la desfachatez y la insolencia con la que estuvo mirándola a los ojos mientras le sorbía la tranca al ceporro de su marido. Contra más furia empleaba en sus embestidas, tanto más se regodeaba la enana de los cojones. Al final, desaforada por la rabia, Mamá osa lanzó un alarido de auténtica cólera a la vez que sacaba las zarpas para clavar sus afiladas uñas en la miserable espalda de la Kornie y esta empezó a sangrar.
    KORNIE: ¡Aaaahgfs! ¡Oooorhfgs! ¡Hmmmmm! –La Kornie seguía aullando como una loba, pero no porque le doliera. En realidad eran aullidos de puro placer.
    PAPÁ OSO: Llamarla puta a la tía esta es quedarse corto, desde luego. Voy a tener que desenfundarme yo el trabuco –Le susurraba Papá oso a la Kornie mientras se sacaba el pollón de los calzoncillos más tieso y duro que un ariete medieval–. Prepárate niñata, ahora sí que e va a caer la del Mórtal Kómbat.
    MAMÁ OSA: ¿Te gustan los coños peludos? –Añadía Mamá osa abriéndose de patas frente al careto de la Kornie e invitándola a comerle el matorral.
    KORNIE: Me gustan más los skins –Le respondió.
    MAMÁ OSA: Pues te vas a hinchar a comerme el peluquín –Mamá osa se sentó a horcajadas sobre la cara de la Kornie, aplastándole el coño peludo contra su boca.
    PAPÁ OSO: Si no se queja es porque fijo que le gusta –Sentenció.
    MAMÁ OSA: Es que se estaba dando un empacho de pollas fuera de lo común. Así come de las dos cosas.
    OSEZNO PARDO: Mamá, voy a vestirme y en seguida vengo.
    PAPÁ OSO: Eso, vete... Que lo que viene a continuación más te vale que no lo veas.

    Cuando Papá oso encajonó su glande entre las nalgas de la Kornie ésta se puso a brincar como una mula en un rodeo. Tenía la certeza de que aquella polla era descomunal, mucho más gorda que cualquier pollaco que se hubiese metido por el culo hasta entonces; lo sabía porque, mientras se la estuvo chupando, su polla no estaba completamente en erección y casi que se le desencajaba la mandíbula. Papá oso embistió fuertemente. El ojete de la Kornie se desgarró como unas sábanas viejas. Ella gritaba a pleno pulmón; su lengua parecía un matasuegras. Mamá osa se excitó tanto viendo sufrir a la puta que, ipso facto, se corrió en su cara.

    PAPÁ OSO: ¿Te pensabas que ibas a ser más puta que nadie, eh? –Le decía a la Kornie agarrándola por el pelo y apretando los dientes con saña mientras le arremetía–. Pues ya has visto que no. Ningún coño en el mundo, salvo el de mi mujer, puede soportar la mortífera embestida de mi tronco de baobab.
    Como la polla de Papá oso también se estaba resintiendo por la fricción, éste decidió retirar su miembro y fue entonces cuando a la Kornie se le cayeron los cagarros del culo tal como si fuese un caballo en la feria de abril. Papá oso comenzó a echar semen a borbotones; poco después la espalda de la Kornie, desde la cabeza hasta el culo, estaba cubierta por el esperma. Toda ella parecía un improvisado tazón de arroz con leche.
    PAPÁ OSO: ¡Ja ja ja! ¡Mira que bien! ¡Ha nevao en tu culo!
    MAMÁ OSA: Si no fuese porque me acabo de correr en su cara te diría que le dieras un martillazo y la echásemos para el potaje.
    PAPÁ OSO: Nah, la guardaremos unos días en el transportín de concentración a ver si nuestro hijo espabila de una puta vez follándosela.
    MAMÁ OSA: Es que no soporto ni un minuto más tener que aguantar su asquerosa cara de puta mamarracha. Además, que menuda peste a gitana que echa.
    PAPÁ OSO: No te preocupes, si acabará en el caldo de todas maneras.
    MAMÁ OSA: Yo para mí que habremos pillado algo, Mariano –Masculló sosteniendo las tetas de la Kornie con las manos–. Mira, por ahí debajo, donde está el pliegue… tiene como un musgo verde de lo más asqueroso.
    PAPÁ OSO: Pues eso es que tiene moluscos.
    MAMÁ OSA: ¡Qué asco, joder! ¡Ya te dije que tendría algo la muy puta!
    ¡Si es que te lo tengo dicho, Mariano! ¡Que no te puedes fiar de lo que encuentres por la calle!
    OSEZNO PARDO: ¡Déjenmela para mí! –Exclamó osezno pardo imitando patéticamente el acento mejicano a la vez que abría la puerta de la habitación con un manotazo. El chaval venía vestido con unos calzoncillos de slip color azul celeste, una máscara a juego con estrellas doradas y unas botas de lluvia también azules. Tomó impulso arrojándose contra las cuerdas del cuadrilátero y poco después sacaba a la Kornie de la cama con una patada voladora en toda la molla.
    PAPÁ OSO: ¡Así se hace, hijo! ¡Ese es mi luchador! –Papá oso andaba colocándose su máscara roja con calaveras negras después de haberse calzado también las botas y unas mallas de color escarlata con franjas oscuras en los laterales. Luego se encaramó al cabezal de la cama con un equilibrio perfecto y, tras recibir el ardiente clamor del público entre vitoreos y los centelleantes flashes de las cámaras, el gran oso pardo lanzó sus trescientos cincuenta quilos de peso para aterrizar contra la Kornie como lo haría un águila majestuosa sobre su presa. La niñata pastillera quedó aplastada como una mosca y, acto seguido, Mamá osa la cubría de la cabeza hasta los pies con una manta del Barça.
    MAMÁ OSA: ¡Ahora estás donde te mereces, cacho guarra!

    La familia de osos pardos acribilló a patadas el improvisado saco barcelonista. Cuando la masa infecta dejó de gemir Papá oso levantó su hacha y, allí mismo, partió el tronco de la niñata desgraciada en dos mitades. Durante el resto de la semana la feliz familia pudo comer sopa de marisco a diario.

    OSEZNO PARDO: ¡Máma, qué rica está esta sopa!
    PAPÁ OSO: Tu hijo es gilipollas –Declaró hastiado.
    MAMÁ OSA: Mañana saldré a comprar. Si necesitáis algo del Mercadona decídmelo ahora, que luego tengo que estar yendo y viniendo porque nunca os acordáis de apuntar la mitad de las cosas.

    FIM

  2. #2
    :mgalletas: Avatar de MariJuana
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    Me lo guardo pa´más tarde.

  3. #3
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    Me lo guardo pa más pronto...

    PD: Ya leí el caballo de Poya.

  4. #4
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    Me has hecho reír cabrón
    te puedo hacer alguna pregunta ? se puede catalogar en narrativa psicodélica? Consumes algún tipo de alucinógeno para escribir ? me he descolocado en algún momento pero he vuelto en mí. Esto está publicado ?
    De dónde te inspiras ? Piensas que deberías mejorar el hilo argumental o en lo absurdo es donde reside la gracia (yo así lo veo) ? Te ríes y disfrutas cuándo lo escribes ?

  5. #5
    Forero venereo Avatar de condiloma
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    Me has hecho reír cabrón
    te puedo hacer alguna pregunta ? se puede catalogar en narrativa psicodélica? Consumes algún tipo de alucinógeno para escribir ? me he descolocado en algún momento pero he vuelto en mí. Esto está publicado ?
    De dónde te inspiras ? Piensas que deberías mejorar el hilo argumental o en lo absurdo es donde reside la gracia (yo así lo veo) ? Te ríes y disfrutas cuándo lo escribes ?
    Sí, es humor negro y absurdo.

    No, soy un fascista y odio las drogas.

    Sí, el mariposónes manía está publicado legalmente e incluye este capítulo. Es mi troleo al mercado editorial y se puede comprar en cualquier librería, Fnac o corte inglés. Normalmente no lo tienen expuesto, pero si lo pides te lo traen.

    Por lo general escribo lo que me sale, aunque muchas cosas son historias que me cuenta la gente y yo hago un batiburrillo. Mi única virtud es que tengo mucha memoria.

    Y sí, precisamente escribo para divertirme.


  6. #6
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    Sí, es humor negro y absurdo.

    No, soy un fascista y odio las drogas.

    Sí, el mariposónes manía está publicado legalmente e incluye este capítulo. Es mi troleo al mercado editorial y se puede comprar en cualquier librería, Fnac o corte inglés. Normalmente no lo tienen expuesto, pero si lo pides te lo traen.

    Por lo general escribo lo que me sale, aunque muchas cosas son historias que me cuenta la gente y yo hago un batiburrillo. Mi única virtud es que tengo mucha memoria.

    Y sí, precisamente escribo para divertirme.

    Pues mis más sinceros dieces por ese ingenio perverso , retorcido y grosero digno de FP , me alegra que el foro haya caído en tus manos

  7. #7
    Forero venereo Avatar de condiloma
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    Podrías participar en el concurso subiendo algo de elvemon y te llevas el libro por la patilla. Yo mismo te lo mando.

  8. #8
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    Podrías participar en el concurso subiendo algo de elvemon y te llevas el libro por la patilla. Yo mismo te lo mando.
    Aviso del foro
    connection to localhost:9336 failed (errno=111, msg=Connection refused)

    Primero arregla el foro

    Con este fallo en el motor de búsqueda no podemos mirar los hilos

  9. #9
    Forero venereo Avatar de condiloma
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    Aviso del foro
    connection to localhost:9336 failed (errno=111, msg=Connection refused)

    Primero arregla el foro

    Con este fallo en el motor de búsqueda no podemos mirar los hilos
    Le preguntaré a mi colega el pollantonio, que es programador, si le interesaría ayudar a @iON a arreglarlo.

    Lo malo es que es informático y tiene los huevos gordos como cocos.

  10. #10
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    Le preguntaré a mi colega el pollantonio, que es programador, si le interesaría ayudar a @iON a arreglarlo.

    Lo malo es que es informático y tiene los huevos gordos como cocos.
    El pollantonio eres un crack , pero sigo pensando que eres tú



  11. #11
    Forero venereo Avatar de condiloma
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    Cita Iniciado por TremendoMenda Ver mensaje
    El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
    El pollantonio eres un crack , pero sigo pensando que eres tú


    Pollantonio es el pavo que sale en mi avatar.

    Y no, no administro el foro. Simplemente estoy muy enganchado. Entré aquí para anunciar mis libros y no he conseguido salir.

  12. #12
    ForoParalelo: Miembro Avatar de TremendoMenda
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    Cita Iniciado por condiloma Ver mensaje
    El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
    Pollantonio es el pavo que sale en mi avatar.

    Y no, no administro el foro. Simplemente estoy muy enganchado. Entré aquí para anunciar mis libros y no he conseguido salir.
    Hostia y te cobra derechos de imagen el Pollantonio? solo de escribir su apodo me parto

    Pues te cuadraba muy bien ser el admin , tanto por fechas como por iniciativas ...y alguna cosilla más

    Bueno , que si no es tuyo , debería serlo

  13. #13
    Forero venereo Avatar de condiloma
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    Cita Iniciado por TremendoMenda Ver mensaje
    El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
    Hostia y te cobra derechos de imagen el Pollantonio? solo de escribir su apodo me parto

    Pues te cuadraba muy bien ser el admin , tanto por fechas como por iniciativas ...y alguna cosilla más

    Bueno , que si no es tuyo , debería serlo
    Estoy seguro de que si algún día lo peto con lo de los mariposónes vendrá el tal Pollantonio a reclamar su parte del pastel. De momento no le parece mal, porque no gano ni para salir a cenar.

    Cuando comencé estaba también @I m p a r a p l a participando mucho en el foro.

    Estoy convencido que el foro es de él, porque tenía mucha necesidad de conocer a los usuarios y encontrar iniciativas que le dieran notoriedad.

    Lo mío comenzó como puro propagandismo... pero ahora soy solo un adicto más.

  14. #14
    Detente Bala Avatar de bender034
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    No resumen, no lectura.

  15. #15
    Forero venereo Avatar de condiloma
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    Cita Iniciado por bender034 Ver mensaje
    El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
    No resumen, no lectura.
    Va de una niñata pastillera que después de salir de after se mete en casa de una familia de osos pardos que la violan hasta matarla.

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